Jak właściwie odmówić osobie, aby nie urazić: najlepsze frazy. Sekrety komunikacji. Jak odmówić osobie, nie obrażając jej?
Jeśli masz problem z powiedzeniem słowa „nie”, nie jesteś sam. Wiele osób od czasu do czasu uważa, że dobrym pomysłem byłoby zmniejszenie liczby dobrych i ważnych uczynków dokonanych na rzecz innych ze szkodą dla ich własnej sprawy.
Istnieje co najmniej sześć powodów, dla których trudno nam odmówić osobie:
- Szczera chęć pomocy. Chcesz zrobić coś dobrego nawet dla osoby, która odpowie czarną niewdzięcznością.
- Strach przed byciem niegrzecznym. Chcę odpowiedzieć tylko „tak” komuś, kto ma status i szacunek innych.
- Pragnienie bycia jak wszyscy inni. Trudno powiedzieć „nie”, jeśli wiesz, że zdystansujesz się od grupy. „Kto nie jest z nami, jest przeciwko nam”.
- Strach przed konfrontacją. Jeśli powiedziałeś nie, będziesz musiał wyjaśnić i bronić swojej pozycji wśród niezbyt przyjaznych ludzi.
- Strach przed straconymi szansami. Trudno jest ci powiedzieć „nie”, jeśli, jeśli się zgodzisz, czekają cię poważne perspektywy, nawet jeśli w tym procesie musisz zrezygnować z czegoś wartościowego.
- Strach przed zerwaniem. Niektórzy ludzie nie rozumieją słowa „nie” – dla nich oznacza to zniszczenie związku.
Jeśli zauważyłeś dla siebie przynajmniej jeden z powodów, dla których ciągle zgadzasz się z tym, czego nie lubisz, to twój umysł jest wypełniony fałszywymi przekonaniami, których będziesz musiał się pozbyć.
W końcu masz własne priorytety i potrzeby i błędem byłoby zakładać, że inni ludzie rozwiążą Twoje pytania i problemy za Ciebie. Mówiąc nie, dajesz sobie możliwość zrobienia tego własne sprawy iw rezultacie poprawić ogólny wynik.
Główną trudnością w odmowie jest zachowanie dobry związek z osobami, które są dla Ciebie ważne. Dlatego konieczne jest jak najdokładniejsze powiedzenie „nie”. Jednocześnie musisz pamiętać, że w niektórych przypadkach masz prawo powiedzieć „nie” tylko dlatego, że coś Ci się nie podoba. Bez wyjaśniania powodu.
- "Niestety nie mogę ci pomóc, bardzo napięty grafik"
Ta forma odrzucenia jest dobra, jeśli jesteś zbyt zajęty. To pozwoli Twojemu przeciwnikowi określić stopień Twojego obciążenia pracą i nie będzie Ci więcej przeszkadzać. - „W tej chwili przydarza mi się to i tamto, nie mogę zatrzymać tego procesu. Nieco później być może będę mógł ci pomóc.
Na przykład pobierasz plik lub prowadzisz z kimś ważną rozmowę. Oczywiście nie możesz rzucić tej aktywności, dopóki nie skończysz. - "Chciałbym to zrobić, ale..."
Są tu dwa wzajemnie wykluczające się punkty. Z jednej strony jasno pokazujesz osobie, że ją lubisz i jej ofertę. Z drugiej strony wyjaśnij, że nie masz niezbędnych zasobów ani doświadczenia, aby właściwie spełnić jego prośbę. I bez obrazy! - „Pozwól, że pomyślę, jak mogę ci służyć”
To bardziej jak „może” niż „nie”. Pamiętaj, aby pomyśleć o tym problemie, jeśli obiecano. Co więcej, konieczne jest dokładne wskazanie czasu, który musisz przemyśleć. Jeśli Twój udział jest naprawdę potrzebny, na pewno będą na Ciebie czekać. Lub zwróć się do kogoś innego. - „Będę o Tobie pamiętał, jeśli napotkam coś takiego w mojej pracy”
Taka odmowa jest właściwa, gdy zajmujesz się jakąś działalnością, ale zakładasz, że Twoja działalność może w jakiś sposób krzyżować się z tematem składającego petycję. A potem możesz mu pomóc na zasadzie „zarówno nasze, jak i twoje”. - „Nie jestem dla ciebie najlepszą asystentką. X poradziłby sobie z tym znacznie lepiej”.
Możesz zostać poproszony o pomoc w sprawie, w której nie jesteś w pełni kompetentny. Jednocześnie wiesz, kto mógłby znacznie lepiej spełnić prośbę. Dlaczego nie polecać? - "Nie, nie mogę"
Odmowa bez wyjaśnienia. Zawsze masz do tego prawo, chyba że jest to oczywiście prośba twojego szefa...
I na koniec warto dodać, że odmowa nie zawsze jest przejawem braku partycypacji. W końcu tylko ci, którzy mają na to środki, mogą szczerze pomóc bliźniemu. Im bardziej udane są twoje własne sprawy, tym więcej masz okazji, aby uszczęśliwić kogoś innego.
Uważa się, że z psychologicznego punktu widzenia o wiele wygodniej jest zgodzić się niż odmówić. Rzeczywiście, wielu ma wielkie trudności z powiedzeniem „nie”, nawet jeśli obiektywnie mieli wszelkie moralne i prawne prawa do odmowy. Sugerujemy, aby nie ignorować prawa do negatywnych odpowiedzi i dać kilka Rada, jak nauczyć się odmawiać i nie martw się o to.
Dlaczego ważne jest, aby móc odmówić?
Poczucie winy i zakłopotania, złość na siebie i tego, który się do ciebie zwracał, zmarnowany czas, pieniądze itp., egzekucja czyjaś praca, rozwiązanie problemy innych ludzi itp. - to tylko niektóre z konsekwencji, z którymi borykają się ci, którzy nie wiedzą, jak prawidłowo odmówić. Plus do tego zerwane plany, problemy ze znajomymi lub członkami rodziny, które są „zamieniane” na realizację kolejnego żądania, ciągły stres, brak czasu i inne "radości życia", aż do poważne problemy psychologiczne. A wszystko z powodu trudności w odmowie.
Tutaj dodajemy fakt, że wielu manipulatorów bardzo dobrze wie (na poziomie świadomym lub podświadomym), kto ze swojego otoczenia nie może odmówić, oraz zaczynają to wykorzystywać.. W ten sposób niektórzy zaczynają pracować we dwoje, regularnie opiekują się cudzymi dziećmi lub na bieżąco podejmują rozwiązywanie cudzych problemów. Ale nawet jeśli masz szczęście i nie ma manipulatorów w twoim środowisku (lub nie mogliby cię przystosować do rozwiązania swoich celów), możliwość odrzucenia prośby lub coś podobnego z pewnością ci się przyda.
Oczywiście w ogóle nie sugerujemy odmawiania wszystkim (zwłaszcza przed postawieniem pytania). Po prostu chcemy Ci pomóc naucz się mówić nie i nie czuć się z tym źle. Dlatego w tym artykule nie oferujemy uniwersalnych „wymówek” na każdą okazję: nie skupiamy się na wymówkach, ale na samym procesie odmowy, aby nikogo nie urazić i nie doświadczać wewnętrznych udręki.
Dlaczego i komu nie lubimy odmawiać
Przed przejściem do praktyczne porady, jak poprawnie odmówić ludziom, zastanówmy się, dlaczego generalnie jest nam to trudne? W odniesieniu do różnych osobowości w grę wchodzą różne powody, ale można wyróżnić te najbardziej typowe. Podobnie jak w przypadku wielu innych pytań, 
wiedza o przyczynie jest niezbędna do wybrania właściwej strategii działania w przyszłości.
Tacy ludzie lubią czuć się potrzebni i użyteczni, lubią poczucie, że są potrzebni. I tutaj, podobnie jak w przypadku adoracji powszechnej, między innymi, ważna jest praca z pierwotną przyczyną takiego stanu.Jedna z najważniejszych wskazówek: przezwyciężyć strach przed odrzuceniem i wynikająca z tego wina. Jest to szczególnie ważne w przypadkach, gdy problem jest spowodowany przez ustawienia wewnętrzne i/lub jeśli masz do czynienia z manipulatorami. Powiedziawszy raz „nie”, przekonasz się, że świat nie wywrócił się do góry nogami, ale podjął niepotrzebne zadania, problemy itp. nie musiałeś. Niektórym takie „eksperymenty” w odrzuceniu po serii niekończących się zgód dają poczucie wolności, poczucie, że sami kontrolują swój los itp. Być może spodoba ci się to doświadczenie tak bardzo, że cała udręka moralna, która mogła być związana z tym wydarzeniem, zniknie sama.
Wybierz właściwy sposób komunikacji
Oczywiście dla większości ludzi odmowa osobiście jest trudniejsza niż przez telefon i trudniejsza werbalnie niż na piśmie. Pamiętaj o tym, a zwłaszcza na początku wybierz najwygodniejszy dla siebie sposób(najprawdopodobniej będzie to elektroniczny środek komunikacji). Przenieś do niego nawet tych, którzy kontaktują się z Tobą przez inny „kanał”. Na przykład, jeśli daleki znajomy dzwoni do Ciebie z prośbą, która wydaje Ci się zupełnie niestosowna, powiedz, że musisz sprawdzić kalendarz, plan pracy, przedyskutować to z drugą połówką itp. A po chwili napisz swoją odmowę - na przykład SMS-em, pocztą, za pośrednictwem sieci społecznościowej itp. To między innymi pomoże Ci zmniejszyć intensywność złych emocji (zarówno z Twojej strony, jak i z jego strony) i prawdopodobnie nie dasz się przekonać (więcej poniżej).
Wybierz formularz odpowiedzi
czasem najlepsze odrzucenie: ten po prostu powiedz nie"(bardziej szczegółowa wersja to „Nie, nie mogę”, „Nie, to tak nie zadziała” itp.), bez podawania wyjaśnień. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy masz do czynienia z manipulatorami (kolegami, którzy już zawiesili na tobie swoje zadania lub bezwstydnymi krewnymi, którym wszyscy są winni). Jeśli zechcą… 
nalegaj na odpowiedź nie podawaj konkretnego powodu i jak najbardziej uproszczony odpowiedz: „Nie mam takiej możliwości”, „Już powiedziałem, że nie mogę tego zrobić”, „To mi kategorycznie nie pasuje”. Powtarzaj tę samą odpowiedź (na przykład „Nie, nie mogę”), aż zostaniesz w tyle.
Krótkie odpowiedzi nie dają ci okazji do przełamania wymówek i pokazania, że naprawdę możesz zrobić wszystko. Poza tym nie będziesz wyglądać defensywnie (więcej na ten temat porozmawiamy poniżej). Kolejna zaleta: krótkie odpowiedzi pomogą Ci skrócić rozmowę, a co za tym idzie szansa, że rozmówca nadal będzie Cię zmuszał do zrobienia tego, czego potrzebuje.
Oczywiście ta rada jest całkowicie niewłaściwa, jeśli myślisz o tym, jak taktownie odmówić przyjacielowi, małżonkowi lub innemu. bliska osoba- jednym słowem, komuś, kto jest ci naprawdę bliski. W takim przypadku należy podać przyczynę. I tutaj przechodzimy do następnego punktu.
Nie szukaj wymówek
W większości przypadków, jeśli komuś odmówisz, oczekuje się od ciebie wyjaśnienia. To jest bardzo ważne jest podanie powodu, ale nie szukanie wymówek. Teoretycznie większość rozumie różnicę między tymi terminami, ale jak w praktyce odróżnić jeden od drugiego? Wydaje się, że najważniejsza jest nie tyle konkretna okazja, o której wspominasz, co sposób przedstawienia informacji.
Kiedy będziesz pracować nad swoją zdolnością odmawiania, zapoznaj się z naszym artykułem na temat rozwijania inteligencji emocjonalnej i społecznej. Ci, którzy mają wysoki poziom EQ i SQ, znacznie łatwiej komunikują się i rozumieją ludzkie emocje.
W szczególności nie podawaj zbyt wielu szczegółów ani nie bombarduj osoby niepotrzebnymi informacjami, nie przepraszaj za dużo, nie wyrzucaj wielu powodów na raz, nie okazuj winy (zarówno werbalnie, jak i niewerbalnie), itp. Bądź spokojny (przynajmniej na zewnątrz) i pewny siebie. Wyobraź sobie, że właśnie mówisz o pogodzie za oknem – podaj fakty, ale nie stawiaj się w sytuacji bycia winnym lub podwładnym.
Wymówki są złe, po pierwsze dlatego, że są źle postrzegane przez innych: jeśli okażesz się rzeczywiście winny, wtedy będą cię postrzegać dokładnie w ten sam sposób. Po drugie, wymówki mogą wpłynąć na twoją wewnętrzną winę – jeśli mówisz o sobie tak, jakbyś był winny, najprawdopodobniej też będziesz myślał. Dlatego nawet w ramach dialogu wewnętrznego nie usprawiedliwiaj się, ale wskaż przyczyny.
Zaproponuj opcje
Jeśli mówimy o ludziach, którzy są ci naprawdę bliscy, logiczne jest towarzyszenie odmowie nie tylko poprzez wskazanie przyczyny, ale także oferując alternatywę. To, po pierwsze, pokaże kolegom / przyjaciołom / krewnym, że w zasadzie chcesz im pomóc i jesteś gotowy na spotkanie w połowie drogi, ale prośba, którą proponują, naprawdę ci nie odpowiada. Po drugie, pomoże ci pozbyć się poczucia winy lub zażenowania z powodu odrzucenia.
Zobaczysz, że nie pozostawiasz człowieka na łasce losu i że będzie on w stanie rozwiązać swój problem w taki czy inny sposób. Ta rada pomoże między innymi odciąć się od tych, którzy nie mają na celu szukania kompromisów lub wygodniejszych opcji dla ciebie, ale po prostu chcą przerzucić swoje zmartwienia na twoje barki.
Postawić na swoim
Jeśli zdecydujesz się odmówić nie daj się przekonać. Jeśli czujesz, że jesteś już prawie gotowy, aby powiedzieć „No cóż, namówiłem cię” lub „No, no cóż…”, to najlepiej albo przerwij komunikację, albo zacznij udzielać jak najkrótszych odpowiedzi, 
o czym rozmawialiśmy powyżej. Ta zasada jest szczególnie ważna, jeśli masz do czynienia z manipulatorami, irytującymi kolegami, bezczelnymi krewnymi itp. Jeśli zmienisz zdanie, będzie to dodatkowy dowód dla otaczających Cię osób, że na pewno zgodzisz się na wszystko, wystarczy tylko wywrzeć na Ciebie większą presję.
Ta sama rada jest istotna, jeśli „masz szczęście” natrafić na osobę, która nie wie, jak zaakceptować odmowę. Dla niektórych ta cecha jest tak wyraźna, że wydają się „wyłączać”, gdy słyszą słowo „nie”, a rozmowa zaczyna się kręcić w kółko. W takim przypadku oferujemy Ci po prostu przestań mówić. TAk, ostatnie słowo pozostanie z twoim rozmówcą, ale do tego czasu będziesz miał czas, aby jasno wyrazić swoje stanowisko w tej sprawie. Pamiętaj, kto ma uszy, niech słucha.
Zgoda jako odmowa
Ciekawa i praktyczna opcja, jak pięknie jest odmówić w odpowiedzi na nieodpowiednią prośbę - Zgodzić się. I pamiętaj, aby ustalić własne warunki.- być może takie, które zamienią twoją zgodę w rzeczywistą odmowę. Na przykład, jeśli zostaniesz poproszony o włamanie, ustaw bardzo wysokie ceny lub wydłużone terminy. Jeśli Twoi znajomi proszą Cię, abyś przyjechał na drugi koniec miasta i podlał kwiaty, powiedz, że będziesz miał na to czas tylko wtedy, gdy weźmiesz taksówkę i zapytaj, czy Twoi znajomi są gotowi za nią zapłacić (pieniądze z góry !).
Jeśli kolega poprosi Cię o przejęcie jego projektu, powiedz mu, aby uzgodnił z szefem usunięcie bieżącego zadania z Ciebie. Jeśli źródłem problemów stał się sam szef, powiedz, że podejmiesz się nowego zadania, ale wtedy na pewno nie będziesz miał na to czasu i pozwól szefowi zdecydować, jakie zadanie ostatecznie podejmiesz. Jeśli regularnie jesteś proszony o wyjście w weekend, w odpowiedzi na kolejną taką prośbę powiedz, że wyjdziesz, ale wtedy w poniedziałek będziesz musiał wziąć dzień wolny.
We wszystkich tych przypadkach jest to bardzo ważne mówić spokojnie i stanowczo, bez stawiania ultimatum i usprawiedliwiania się. Co więcej, jeśli Twój odpowiednik zgodzi się na proponowane warunki, zrozumiałe jest, że Ty z kolei będziesz musiał zrobić to, na co wyraziłeś zgodę. Dlatego postaraj się zawczasu przemyśleć, o co konkretnie poprosić.
Zachowaj spokój [przynajmniej na zewnątrz]
spokój(przynajmniej zewnętrznie) to bardzo ważna cecha dla tych, którzy chcą zrozumieć sztukę delikatnych odmów. 
Po pierwsze, spokój będzie dowodem twojej pewności siebie. Po drugie, czasami nadmierna emocjonalność może prowadzić do konfliktów i urazy. Okazuje się na przykład następująco. Załóżmy, że zostaniesz poproszony o opiekę nad dzieckiem. Biorąc pod uwagę, że odmowa doprowadzi do kłótni i postępowania, początkowo odpowiadasz wyzwaniem (chociaż nikt Ci jeszcze niczego nie wyrzucał). W rezultacie twój przyjaciel otrzymuje słowne „policzek w twarz” na całkowicie spokojną prośbę. Najprawdopodobniej właśnie to spowoduje jego urazę, a wcale nie to, że nie chcesz siedzieć z dzieckiem.
I oczywiście utrzymywanie zewnętrznego spokoju zwiększa szanse, że wkrótce osiągniesz również spokój wewnętrzny. Rozumiemy przez to, że zaczniesz mówić „nie” szybciej, bez rzeczywistego doświadczania moralnej udręki.
Nie zapomnij pomyśleć o sobie
Problem z wieloma, którzy nie wiedzą, jak odmówić, polega na tym, że za dużo myślą o innych, a za mało o sobie. Samo w sobie jest oczywiście piękne, filantropijne, szlachetne i tak dalej. Jednak dzieje się to na twoją szkodę tylko wtedy, gdy masz do czynienia z kimś, kto troszczy się tylko o siebie i w ogóle o tobie nie myśli. W takich sprawach nie ma nikogo, kto by się tobą zaopiekował, oprócz ciebie. 
W komunikacji z takimi osobami ważne jest, aby na pierwszym miejscu postawić swoje zainteresowania, plany, cele itp.
Odmawiając komuś, pamiętaj, że naprawdę nikomu nic nie jesteś winien.. Innymi słowy, możesz pomóc komuś, jeśli uznasz to za stosowne, lub możesz nie pomóc – zwłaszcza jeśli rozumiesz, że w rzeczywistości jesteś po prostu wykorzystywany, ponieważ nie wiesz, jak odmówić.
Jeszcze raz powtarzamy, że nie wzywamy do absolutnego egoizmu ani do odmowy wszystkim. Apelujemy tylko o zrównoważone podejście do napływających wniosków i wniosków oraz zgodził się, bo naprawdę chcesz i możesz pomóc, a nie dlatego, że nie możesz odmówić.
Czego nie należy się bać, odmawiać ludziom
W ostatniej części materiału postanowiliśmy podsumować niektóre aspekty dotyczące dwóch najczęstszych obaw związanych z odmową innym ludziom. Chodzi o zranione i stracone szanse. Dlaczego nie są tak przerażające, jak się wydaje?
Nie bój się urazy
Ta zasada dotyczy prawie wszystkich grup, którym chcesz powiedzieć „nie”. Oczywiście za różni ludzie będą różne podejścia. Tak więc zniewagi bezczelnych krewnych, którzy już cię niepokoili, nie są równoznaczne z obelgami ludzi, na których naprawdę ci zależy. Ogólnie rzecz biorąc, możemy tutaj zaoferować następujące rzeczy model racjonalistyczny: jeśli masz przed sobą odpowiednią osobę, która potrzebuje twojej pomocy, nie będzie urażony motywowaną odmową i zaoferowaniem alternatywnej opcji (lub wspólnego jej poszukiwania). 
Oczywiście może okazywać negatywne emocje (podniecenie, irytację itp.), jednak najprawdopodobniej nie będzie to dotyczyło urazy czy konfliktów. Ponownie, z właściwą osobą, problemy można rozwiązać.
Jeśli obrażają się na ciebie nawet z powodu drobnostki, to prawdopodobnie sprawa jest w jednej z dwóch opcji: 1) nie chodzi o odrzucenie; 2) przed tobą jeden z „problemowych” typów osobowości: manipulator, osoba nie do końca odpowiednia, osoba zbyt narcystyczna itp. W pierwszym przypadku logiczne jest zajęcie się pierwotną przyczyną (ale nie teraz, ale kiedy oboje trochę oddalicie się od emocji). W drugiej, najbardziej racjonalną opcją byłoby skorelowanie rzeczywistej potrzeby/ważności tego, o co jesteś proszony, i niedogodności, jakie to spowoduje. W takich sytuacjach warto pamiętać, że dla większości manipulatorów i nieodpowiednich osób pojęcie wdzięczności jest obce, ale bardzo łatwo siadają na szyi innych. Zastanów się więc, jak straszna jest dla ciebie ta obraza? Może przez nią tak naprawdę tylko sprawi, że poczujesz się lepiej, skoro ta osoba przestanie cię męczyć?
Nie bój się przegapić okazji
Tak jak powiedzieliśmy, czasami nie możemy odmówić szefowi czy np. koledze, bo wierzymy, że później to nas będzie prześladować lub przez to stracimy jakieś okazje. Oczywiście tej opcji nie można wykluczyć, ale warto pamiętać o drugiej stronie tego problemu. Często ci, którzy zawsze zgadzają się na wszystko, są postrzegani gorzej niż ci, którzy potrafią stanowczo i poprawnie odmówić. Faktem jest, że kiedy już przyzwyczaisz się do uzyskania zgody, koledzy i kierownictwo uznają ją za pewnik i absolutnie za pewnik. Twoja niekończąca się gotowość na spotkanie w połowie drogi nie będzie postrzegana jako twoja zasługa i raczej nie przyniesie żadnych korzyści.
Ważna jest również psychologiczna strona problemu. Ludzie, którzy zgadzają się na wszystko, są często postrzegani jako niepewni siebie, z niską samooceną, frajerami lub uzależnionymi od pracy. 
(pod względem materialnym lub moralnym). Opinia ta powstaje nawet wtedy, gdy żadne z powyższych w rzeczywistości nie dotyczy pracownika. W rezultacie zamiast pisać dodatkowy bonus lub promować takiego pracownika, coraz więcej osób zaczyna z niego korzystać. Chociaż oczywiście jest to tylko najczęstszy scenariusz rozwoju wydarzeń, a nie reguła. Po prostu pamiętaj o tej zasadzie, gdy będziesz pracować w następny weekend za darmo.
Możliwość odmowy na nieodpowiednią prośbę współpracowników lub szefa (lub wyrażenie zgody, ale poproszenie o odszkodowanie) przyniesie ci większe korzyści niż niekończące się zgody. Wtedy przynajmniej nie okaże się, że poświęciłeś wszystko dla firmy, a ona Cię omijała przy każdej okazji.
Oczywiście, jeśli udało Ci się już zapracować na sławę osoby, która zawsze jest gotowa na wszystko, stopniowo odwracaj się od kolegów- najpierw delikatnie poproś o odszkodowanie lub zaoferuj kompromisy, wyraź zgodę, ale na własnych warunkach. W przeciwnym razie jest prawdopodobne, że twoje odmowy zostaną uznane za kaprysy i spowodują zbyt duże niezadowolenie. Kiedy koledzy przyzwyczają się do zmiany twojego zachowania, twoje „nie” będzie odbierane jako całkiem normalne.
Nie mogę odmówić. To znaczy, oczywiście, staram się grzecznie odmówić, ale bardzo rzadko mi się to udaje. Zwykle wszystkie moje próby grzecznego odmowy i jednocześnie nie zranienia tej osoby kończą się zniewagą lub zwrotem „no cóż, zobaczę, co da się zrobić”. Najbardziej ekstremalny przypadek - ten . Nie wiem, czy kłamstwo jest małe, dobre, czy w połowie prawdziwe. To jeszcze trudniejsze pytanie.
ciągle oszukiwać - niezbyt dobre wyjście, które w końcu i tak doprowadzi do konfliktu, ponieważ w końcu się pomylisz i kłamiesz.
Jak odmówić szefowi, który po raz kolejny prosi Cię o pozostanie po pracy? Jak powiedzieć swoim bliskim stanowcze „nie”, aby się nie obrazili? Jak powiadomić znajomych ten moment nie możesz im pomóc?
W rzeczywistości istnieje wiele opcji, po prostu o nich nie wiemy.
Twoja oferta brzmi bardzo kusząco, ale niestety mam teraz zbyt wiele do zrobienia.
Zwrotem „to brzmi bardzo kusząco” dajesz jasno do zrozumienia, że jego oferta Cię interesuje. A druga część mówi, że chciałbyś uczestniczyć (lub pomóc), ale w tej chwili masz zbyt wiele pilnych zadań.
Piękna odmowa, ale z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że dla bliskich przyjaciół lub krewnych zrobi to raz lub dwa razy, a nawet wtedy nie z rzędu. Jeśli im odmówisz W podobny sposób za trzecim razem za czwartym nikt ci nic nie zaoferuje. Dotyczy to zwłaszcza pikników i innych zajęć rekreacyjnych.
Pamiętaj, raz czy dwa - a potem albo zmień swój krąg społeczny (z jakiegoś powodu ciągle im odmawiasz?), albo w końcu gdzieś się udaj. Nagle Ci się podoba?
Ale dla ludzi, których nie widujesz tak często, ta odpowiedź jest idealna.
Przepraszam, ale ostatnim razem, kiedy robiłem to czy tamto, miałem negatywne doświadczenia
Uraz psychiczny lub emocjonalny - kolejna ciekawa opcja. Tylko sadysta będzie nadal upierał się, że ktoś robi to, co mu się nie podoba. Albo zupełnym optymistą z hasłem „A co jeśli drugi raz będzie lepszy?!”.
Chociaż w przypadku niektórych babć próbujących nakarmić swoje wychudzone potomstwo, odpowiedzi „nie jem mięsa”, „nie toleruję laktozy” czy „nie lubię gotowanych warzyw” nie działają.
Ale jeśli powiemy, że w ostatni raz po wypiciu mleka, nie możesz być w towarzystwie przez cały dzień z powodu problemów żołądkowych, możesz zostać zbawiony. Babcia oczywiście spojrzy na ciebie trochę z ukosa i z lekkim wyrzutem, ale nie naleje tego do kubka ze słowami: „No cóż, to jest domowe, od cioci Klavy, nic z tego nie wyjdzie!”.
Chciałbym, ale...
Jeszcze jeden dobry sposób odrzucać. Chciałbyś pomóc, ale niestety w tej chwili nie możesz. Tylko nie wdawaj się w długie wyjaśnienia, dlaczego.
Po pierwsze, zaczynając coś szczegółowo wyjaśniać, stopniowo zaczynasz czuć. A po drugie, w ten sposób dajesz osobie możliwość przylgnięcia do czegoś w swojej historii i przekonania Cię.
Tylko krótka i jasna odpowiedź. Brak esejów na temat „Chciałbym, ale rozumiesz, muszę zrobić…”.
Szczerze mówiąc, nie jestem w tym zbyt dobry. Dlaczego nie zapytasz N, on jest w tym zawodowcem
W żadnym wypadku nie jest to tłumaczenie strzałek.
Jeśli poproszono Cię o zrobienie czegoś lub pomoc w doradztwie, a nie czujesz się wystarczająco kompetentny, dlaczego nie zaproponować kogoś, kto naprawdę to rozumie? Więc nie tylko nie obrazisz osoby, ale także pokażesz, że Ci zależy i starasz się pomóc w każdy możliwy sposób.
Nie dam rady, ale chętnie pomogę w…
Z jednej strony odmawiasz robienia tego, co próbują ci narzucić, z drugiej… - nadal pomagać i jednocześnie wybierać to, co chcesz zrobić.
Wyglądasz świetnie, ale nie do końca rozumiem
Co zrobić, jeśli koleżanka kupiła sukienkę, która delikatnie mówiąc nie pasuje do niej. Tu pojawia się dylemat „kto jest bardziej przyjacielem”. - ta, która powie prawdę, czy ta, która powie, że świetnie wygląda we wszystkich strojach?! Dotyczy to w końcu nie tylko wyglądu, ale także wyboru mieszkania, partnera do pracy i życia.
Ale kim jesteśmy, żeby swobodnie rozmawiać o modzie? Gdybyśmy byli np. znanymi projektantami, to moglibyśmy skrytykować i od razu zaproponować kilka innych opcji do wyboru.
A jeśli nie? Następnie albo powiedz wszystko tak, jak jest, jeśli jesteś pewien adekwatności dziewczyny lub przyjaciela, albo przenieś strzały na jakąś celebrytę ze świata.
To brzmi świetnie! Ale teraz mam niestety bardzo napięty harmonogram. Pozwól mi zadzwonić do Ciebie...
Ta odpowiedź jest świetna, gdy opcja jest interesująca, ale w tej chwili naprawdę nie jesteś w stanie pomóc. Dzięki temu nie tylko nie obrażasz osoby, ale także pozostawiasz sobie możliwość dołączenia do interesującej Cię oferty nieco później.
Nawet na wykładach z psychologii na uniwersytecie uczono nas, że należy odmawiać, zaczynając zdanie słowem „tak”, a następnie dodając osławione „ale”.
Działa, choć nie zawsze. Wszystko zależy od sytuacji i osoby. Długo nie będziesz mógł się bawić i prędzej czy później będziesz musiał wyjaśnić, dlaczego nadal jest „nie”.
Ale jeśli jesteś wystarczająco dyplomatyczny i stanowczy, to z czasem ludzie będą wiedzieć, że jeśli odmówisz, to nie dlatego, że jesteś po prostu leniwy lub nie chcesz mieć z nimi nic wspólnego, ale dlatego, że jesteś bardzo zajętą osobą i na pewno będziesz mógł, ale trochę później. W końcu ludzie muszą nauczyć się szanować Ciebie i Twoją opinię. Tak dobrze jak ty - kogoś innego.
Wiele osób spotyka osoby obsesyjne – zazwyczaj są życzliwe, ale bardzo uporczywie czegoś od nas chcą. Wioska rozumie, jak grzecznie odmówić takim ludziom, jeśli spełnienie ich nieoczekiwanych próśb i żądań nie jest uwzględnione w twoich planach.
Denis Lunev
psycholog, trener biznesu
Najbardziej znanym sposobem rozwiązania tego problemu jest „wiadomość ja”. Ten rodzaj komunikacji służy do wyrażania swojego stosunku do osoby i sytuacji bez osobistego kontaktu. Wykonaj kilka kolejnych kroków.
Krok pierwszy: opisz sytuację tak, jak ją widzisz. Na przykład „Kiedy dzwonią do mnie 20 razy dziennie…” lub „Kiedy oczekują, że zrobię coś, czego nie mogę dać…”. Na tym etapie zaimek „ty” nie powinien brzmieć.
Drugi krok to opowieść o swoich uczuciach, emocjach, doświadczeniach związanych z tym, co powiedziałeś w pierwszym kroku. Na przykład: „Czuję się strasznie zdenerwowany”, „Czuję się winny” lub „Czuję się bardzo nieswojo”.
Trzeci krok to opowieść o Twoich pragnieniach: „Nie chcę już nigdy odbierać telefonu”, „Chcę ciszy i spokoju”, „Chcę się schować”.
Jeśli pierwsze trzy kroki zostaną podjęte szczerze, uprzejmie, ale bezpośrednio, to przyniosą one należny skutek i przygotują twój odpowiednik na czwartą wiadomość - konkretną propozycję. A więc ostatni krok: „…dlatego proszę o dzwonienie nie częściej niż raz na dwa dni” lub „…proszę nie dawaj mi więcej prezentów”.
Podczas rozmowy ważne jest, aby mówić tylko o sobie, swoich uczuciach i reakcjach. Wtedy nie skrzywdzisz swojego partnera, ale jednocześnie jasno wyjaśnisz swoje nastawienie i pragnienia.
Tatiana Weiser
Wykładowca Filozofii i Etyki, Wydział Filozofii i Socjologii, RANEPA
Osoby z obsesją mogą mieć przytłumione poczucie granicy: mogą nie rozpoznawać cię jako wartości samej w sobie, ale po prostu wyrzucają swoje uczucia i myśli na zewnątrz, wykorzystując cię jako wolny zasób uwagi. Musisz zdać sobie sprawę, że Twój czas i przestrzeń życiowa należą przede wszystkim do Ciebie i masz podstawowe prawo do dysponowania nimi. Narzucona osoba wydaje się mówić ci: „Zajmę się twoim czasem, przestrzenią i uwagą bardziej niż pozwolę ci zrobić to samemu”. Nie ma powodu, by dawać mu takie prawo.
Ponadto osoby z obsesją mogą z trudem wyobrażać sobie siebie na twoim miejscu w podobnej sytuacji, a gdyby byli w niej, może im się to nie podobać. Na przykład nie chcieliby tracić czasu na coś, co jest nieciekawe lub wydaje się bezcelowe. Nie miej złudzeń co do tego.
Najczęściej ludzie obsesyjni czują, że nie można im odmówić. I nie możesz im odmówić, ponieważ nie jesteś do końca pewien, czy należy to zrobić, i boisz się kogoś urazić. Musisz jasno określić swoje wartości i cele w życiu. Jeśli zdefiniowałeś je dla siebie, rozumiesz, że czas jest raczej ograniczonym zasobem. Możesz wydać je na bzdury lub zrealizujesz projekty, które są dla Ciebie ważne. Kiedy uświadomisz sobie granice własne i innych oraz nauczysz się doceniać tę przestrzeń życiową, wszystko ułoży się samo. Wyrażasz się z większą pewnością siebie, a słodka i obsesyjna poczujesz w tobie wystarczającą siłę umysłu i wolę ominięcia.
Są też proste chwyty retoryczne - mówienie grzecznym, spokojnym i pewnym siebie tonem: „Przepraszam, nie mam teraz czasu na rozmowę”, „Przepraszam, jestem teraz zajęty ważna sprawa”, „Dziękuję, nie potrzebujemy twoich usług”, „Przepraszam, nie interesuje mnie ten temat”, „Niestety ten format / sposób komunikacji mi nie odpowiada”. A czasami warto po prostu przestać odpowiadać na wyrażone akty komunikacyjne, na przykład zaprzestać korespondencji lub nie odpowiadać na rozmowy telefoniczne aby osoba przestała postrzegać Cię jako potencjalnego adresata.
Ilustracja: Ola Volk
MENSBY
4.6
Wielu wykorzystuje twoją dobroć, a kiedy odmawiasz, oskarżają cię o frustrujący egoizm i bezduszność? Życie, którego pragniesz, nie jest samolubstwem. Egoizm jest wtedy, gdy inni muszą myśleć i żyć tak, jak chcesz.
Na świecie jest wielu ludzi, których nazywa się bezproblemowymi. Możesz zwrócić się do nich o pomoc o każdej porze dnia, a oni nigdy nie odmówią. Wielu przypisuje tę właściwość ich charakteru zasługom osoby, ponieważ korzystne jest zawsze „mieć pod ręką” taką „bezpieczną awarię”, aby zrzucić na niego niektóre swoje problemy.
Jednak rzadko ktoś zadaje sobie trud, aby pomyśleć: może po prostu nie można odmówić?
Osoby, które nie potrafią powiedzieć „nie”, często nie mają wystarczająco dużo czasu na własne sprawy i życie osobiste, chociaż w podziękowaniu za ich niezawodność mogą najlepszy przypadek oczekuj wątpliwego komplementu.
Żywym przykładem bezproblemowej osoby i tego, do czego prowadzi niemożność odmowy, jest stary film „Jesienny maraton” z Olegiem Basilashvilim w Wiodącą rolę. Bohater filmu nie jest młody, ale nigdy nie nauczył się odmawiać i żyć tak, jak chce. Jego życie prawie minęło, ale nigdy nie miał miejsca jako osoba, ponieważ zawsze żył tak, jak chcieli inni.
Rzetelni ludzie zawsze jak magnes przyciągają ludzi, którzy aktywnie wykorzystują swoją niezdolność do odmowy. Można powiedzieć, że kat szuka ofiary, a ofiara kata. I nawet jeśli „failsafe” nagle zbuntuje się i odmówi roli ratownika, natychmiast zostanie oskarżony o frustrujący egoizm i bezduszność.
Są złote słowa, o których każdy powinien pamiętać: „Życie tak, jak sam chcesz, nie jest egoizmem. Egoizm jest wtedy, gdy inni muszą myśleć i żyć tak, jak chcesz.
Dlaczego ludzie boją się powiedzieć „nie”?
Osoby, które spełniają prośby innych ludzi wbrew ich woli, najczęściej mają łagodny i niezdecydowany charakter. W głębi serca naprawdę chcą powiedzieć „nie”, ale tak bardzo boją się zawstydzenia lub obrażania innej osoby odmową, że zmuszają się do zrobienia czegoś, co im się w ogóle nie podoba.
Tak wielu ludzi później żałuje, że kiedyś chcieli, ale nie mogli odmówić.
Często ludzie, odmawiając, mówią słowo „nie”, jakby poczuli się winni z powodu czegoś - wydaje im się, że nastąpi jakaś nieprzyjemna reakcja. I rzeczywiście, wielu nie jest przyzwyczajonych do odmowy, a „nie” powoduje u nich negatywną reakcję - są niegrzeczni, zrywają relacje itp.
Niektórzy ludzie nie mówią „nie” z obawy przed byciem niechcianym i samotnym.
Jak grzecznie odmówić?
Kiedy mówimy nie, często robimy sobie wrogów. Warto jednak pamiętać o tym, co jest dla nas ważniejsze – obrażać kogoś odmową lub wziąć na siebie spełnienie uciążliwych zobowiązań. Co więcej, wcale nie trzeba odmawiać w niegrzecznej formie. Na przykład ci sami dyplomaci starają się nie mówić „tak” lub „nie”, zastępując je słowami „Porozmawiajmy o tym”.
Mówiąc „nie”, warto pamiętać, że:
to słowo może chronić przed problemami;
może oznaczać „tak”, jeśli jest wymawiane niepewnie;
ludzie sukcesu częściej mówią „nie” niż „tak”;
zaprzeczając temu, czego nie możemy lub nie chcemy robić, poczujemy się zwycięzcami.
Istnieje kilka proste sposoby uprzejma odmowa, która pokazuje, że to zadanie leży w mocy każdego.
1. Otwarta odmowa
Niektórzy uważają, że odmawiając czegoś, konieczne jest podanie przyczyny odmowy. To błędna opinia. Po pierwsze, wyjaśnienia będą wyglądać jak wymówki, a wymówki dadzą pytającemu nadzieję, że zmienisz zdanie. Po drugie, nie zawsze można podać prawdziwy powód odmowy. Jeśli to wymyślisz, w przyszłości kłamstwo może zostać ujawnione i postawić je w niezręcznej pozycji. Ponadto osoba, która mówi nieszczerze, często zdradza się wyrazem twarzy i głosem.
Dlatego lepiej nie fantazjować, ale po prostu powiedzieć „nie”, nie dodając nic więcej. Możesz złagodzić odmowę mówiąc: „Nie, nie mogę tego zrobić”, „Nie chcę tego robić”, „Nie mam na to czasu”.
Jeśli dana osoba ignoruje te słowa i nadal nalega, możesz użyć metody „złamanego rekordu”, powtarzając te same słowa odmowy po każdej swojej tyradzie. Nie musisz przerywać rozmówcy sprzeciwami i zadawać pytań – po prostu powiedz „nie”.
Ta metoda jest odpowiednia dla odmawiania osobom agresywnym i nadmiernie wytrwałym.
2. Sympatyczne odrzucenie
Ta technika jest odpowiednia do odmawiania osobom, które mają tendencję do otrzymywania własnych próśb, wywołując litość i współczucie. W takim przypadku warto pokazać im, że się wczuwasz, ale nie możesz w żaden sposób pomóc.
Na przykład „Przepraszam, ale nie mogę ci pomóc”. Lub „Widzę, że nie jest to dla ciebie łatwe, ale nie mogę rozwiązać twojego problemu”.
3. Rozsądna odmowa
Jest to raczej uprzejma odmowa i może być stosowana w dowolnym otoczeniu - formalnym i nieformalnym. Nadaje się również do odmowy osobom starszym oraz odmowy osobom zajmującym wyższe stanowiska na szczeblach kariery.
Ta odmowa zakłada, że wymienisz prawdziwy powód, dla którego nie możesz spełnić prośby: „Nie mogę tego zrobić, bo jutro idę z dzieckiem do teatru” itp.
Będzie jeszcze bardziej przekonujące, jeśli wymienisz nie jeden powód, ale trzy. Ta technika nazywana jest porażką z trzech powodów. Najważniejszą rzeczą w jego zastosowaniu jest zwięzłość sformułowania, aby pytający szybko wychwycił esencję.
4. Opóźnione odrzucenie
Z metody tej mogą skorzystać osoby, dla których odmowa czyjejś prośby jest dramatem psychologicznym i niemal automatycznie zgadzają się na każdą prośbę. Ludzie z takiego magazynu często wątpią w swoją niewinność i mają tendencję do nieustannego analizowania swoich działań.
Opóźnione odrzucenie pozwala zastanowić się nad sytuacją i w razie potrzeby zasięgnąć porady u znajomych. Jego istotą nie jest od razu powiedzieć „nie”, ale poprosić o czas na podjęcie decyzji. W ten sposób możesz ubezpieczyć się od pochopnych kroków.
Uzasadnione zaprzeczenie może wyglądać tak: „Nie mogę teraz odpowiedzieć, ponieważ nie pamiętam swoich planów na weekend. Może umówiłem się na spotkanie z kimś. Muszę przejrzeć mój tygodnik, żeby się upewnić”. Lub „Muszę skonsultować się w domu”, „Muszę pomyśleć. Powiem ci później” itp.
Możesz odmówić w ten sposób osobom asertywnym i nie tolerującym sprzeciwów.
5. Odmowa kompromisu
Taką odmowę można nazwać odmową połowiczną, ponieważ chcemy pomóc osobie, ale nie całkowicie, ale częściowo i nie na jego warunkach, które wydają się nam nierealne, ale na własną rękę. W takim przypadku konieczne jest jasne określenie warunków pomocy – co i kiedy możemy, a czego nie.
Na przykład: „Mogę zabrać twoje dziecko do szkoły z moim, ale mam je gotowe tylko przed ósmą”. Lub „Pomogę ci w naprawie, ale tylko w soboty”.
Jeśli takie warunki nie odpowiadają wnioskodawcy, mamy prawo odmówić ze spokojną duszą.
6. Odmowa dyplomatyczna
Polega na wspólnym poszukiwaniu akceptowalnego rozwiązania. Odmawiamy robienia tego, czego nie chcemy lub nie możemy zrobić, ale wspólnie z osobą, która pyta, szukamy rozwiązania problemu.
Na przykład: „Nie mogę ci pomóc, ale mam przyjaciela, który zajmuje się tymi problemami”. Lub „Może mogę Ci pomóc w inny sposób?”.
W odpowiedzi na przykłady różne techniki odmowy, można postawić zarzut, że trzeba pomagać ludziom, a odmawiając innym, sami narażamy się na trudna sytuacja kiedy nie możemy liczyć na czyjąś pomoc. Zwróć uwagę, że mówimy tylko o prośbach osób przyzwyczajonych do „bawy się jednym celem”, którzy uważają, że każdy jest do nich zobowiązany i nadużywają wiarygodności innych osób.