Narcystyczni socjopaci. Jak narcyzi, socjopaci i psychopaci manipulują swoimi ofiarami Uogólnienia i zarzuty

Stosują wiele odwracających uwagę manewrów, których celem jest dezinformacja ofiary i przeniesienie na nią odpowiedzialności za to, co się dzieje. Techniki te są stosowane przez osoby narcystyczne, takie jak psychopaci i socjopaci, aby uniknąć wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny.

Fakt wymienia dwa tuziny niezbyt czystych technik, za pomocą których nieodpowiedni ludzie poniżają innych i uciszają ich.

Oświetlenie gazowe

Gaslighting to technika manipulacyjna, którą najłatwiej zilustrować za pomocą następujących typowych zwrotów: „To się nie wydarzyło”, „Wyobraziłeś to” i „Oszalałeś?” Gaslighting jest prawdopodobnie jedną z najbardziej podstępnych technik manipulacji, ponieważ jest ukierunkowana zniekształcać i podważać poczucie rzeczywistości; zżera to twoją zdolność do zaufania sobie, w wyniku czego zaczynasz wątpić w zasadność swoich skarg dotyczących znęcania się i złego traktowania.

Kiedy narcyz, socjopata lub psychopata stosuje tę taktykę przeciwko tobie, automatycznie stajesz po jego stronie, aby rozwiązać powstały dysonans poznawczy. W twojej duszy walczą ze sobą dwie reakcje nie do pogodzenia: albo on się myli, albo moje własne uczucia. Manipulator będzie próbował Cię przekonać, że to pierwsze jest całkowicie wykluczone, a to ostatnie to czysta prawda, wskazująca na Twoją nieadekwatność.

Występ

Pewną oznaką destrukcyjności jest przewlekła choroba nie chce widzieć swoich wad i wykorzystuje wszystko, co w jego mocy, aby uniknąć odpowiedzialności za nich. Nazywa się to projekcją. Projekcja to mechanizm obronny stosowany w celu przeniesienia odpowiedzialności za swoje negatywne cechy charakteru i zachowanie poprzez przypisanie ich innej osobie. Manipulator unika w ten sposób przyznania się do winy i odpowiedzialności za skutki.

Chociaż wszyscy w pewnym stopniu angażujemy się w projekcję, specjalista kliniczny zajmujący się zaburzeniami narcystycznymi, dr Martinez-Levy, zauważa, że dla narcystów projekcja często staje się formą psychicznego znęcania się.

Zamiast przyznawać się do własnych niedociągnięć, wad i występków, narcyzi i socjopaci wolą przypisywać swoje wady niczego niepodejrzewającym ofiarom w najbardziej nieprzyjemny i okrutny sposób. Zamiast przyznać, że przydałoby im się trochę samoopieki, decydują się zaszczepić wstyd swoim ofiarom, czyniąc je odpowiedzialnymi za swoje zachowanie. W ten sposób narcyz sprawia, że inni odczuwają ten sam gorzki wstyd, jaki on czuje wobec siebie.

Na przykład patologiczny kłamca może oskarżyć partnera o kłamstwo; potrzebująca żona może nazywać męża „przyczepnym”, próbując sprawić, by wyglądał na zależnego; zły pracownik może nazwać szefa nieskutecznym, aby uniknąć szczerej rozmowy na temat jego własnych wyników.

Narcystyczny sadysta uwielbia się bawić „przerzucanie winy” Cele gry: oni wygrywają, ty przegrywasz, w rezultacie ty lub cały świat jesteście winni wszystkiego, co im się przydarzyło. Musisz więc pielęgnować ich kruche ego, a w zamian zostajesz zepchnięty w morze niepewności i samokrytyki. Fajny pomysł, prawda?

Rozwiązanie? Nie „projektuj” własnych uczuć współczucia i empatii na destrukcyjną osobę i nie przejmuj się ich toksycznymi projekcjami na siebie. Jak pisze ekspert od manipulacji dr George Simon w swojej książce W owczej skórze (2010), rzutowanie własnego sumienia i systemu wartości na innych może zachęcać do dalszego wyzysku.

Narcyzi z krańca spektrum są zazwyczaj całkowicie niezainteresowani autorefleksją i zmianami. Ważne jest, aby jak najszybciej zerwać wszelkie relacje i więzi z destrukcyjnymi ludźmi, aby polegać na własnej rzeczywistości i zacząć siebie cenić. Nie musisz żyć w szambie dysfunkcji innych ludzi.

Cholernie bezsensowna rozmowa

Jeśli liczysz na przemyślaną komunikację z destrukcyjną osobowością, rozczarujesz się: zamiast uważnego rozmówcy dostaniesz epicką blokadę mózgu.

Narcyzi i socjopaci wykorzystują strumień świadomości, rozmowy w kręgu, personalizację, projekcję i oświetlenie gazowe, aby dezorientować cię i dezorientować, gdy się z nimi nie zgadzasz lub rzucasz im wyzwanie. Robi się to w celu dyskredytować, rozpraszać i frustrować, odciągnąć od głównego tematu i sprawić, że poczujesz się winny tego, że jesteś żywą osobą, która ma prawdziwe myśli i uczucia, które ośmielają się różnić od własnych. W ich oczach całym problemem jest twoje istnienie.

Wystarczy dziesięć minut kłótni z narcyzem, a już będziesz się zastanawiać, jak w ogóle się w to wpakowałeś. Właśnie wyraziłeś sprzeciw wobec jego absurdalnego stwierdzenia, że niebo jest czerwone, a teraz całe Twoje dzieciństwo, rodzina, przyjaciele, kariera i styl życia są zmieszane z brudem. Dzieje się tak dlatego, że twoja różnica zdań jest sprzeczna z jego fałszywym przekonaniem, że jest wszechmocny i wszechwiedzący, co prowadzi do tak zwanego urazu narcystycznego.

Pamiętaj: destrukcyjni ludzie nie kłócą się z tobą, tak naprawdę kłócą się sami ze sobą, jesteś tylko wspólnikiem w długim, wyczerpującym monologu. Kochają dramaty i dla nich żyją. Próbując znaleźć argument, który obaliłby ich absurdalne twierdzenia, dorzucasz tylko więcej drewna do ognia. Nie karm narcyzów – raczej karm siebie zrozumieniem, że problemem nie jesteś ty, ale ich agresywne zachowanie. Przerwij komunikację, gdy tylko poczujesz pierwsze oznaki narcyzmu i spędź ten czas, robiąc coś przyjemnego.

Uogólnienia i bezpodstawne stwierdzenia

Narcyzi nie zawsze mogą poszczycić się wybitną inteligencją – jest ich wielu W ogóle nie jestem przyzwyczajony do myślenia. Zamiast poświęcać czas na zrozumienie różnych punktów widzenia, dokonują uogólnień na podstawie tego, co mówisz, ignorując niuanse Twojej argumentacji i Twoje próby uwzględnienia różnych opinii. A jeszcze łatwiej jest przykleić Ci jakąś etykietkę – to automatycznie neguje wartość któregokolwiek z Twoich stwierdzeń.

Na szerszą skalę często stosuje się uogólnienia i bezpodstawne stwierdzenia w celu dewaluacji zjawisk, które nie mieszczą się w bezpodstawnych uprzedzeniach, wzorcach i stereotypach społecznych; wykorzystuje się je również do utrzymania status quo. Zatem jeden aspekt problemu zostaje wyolbrzymiony do tego stopnia, że poważna rozmowa staje się niemożliwa. Na przykład gdy o gwałt oskarża się popularne osobistości, wiele osób szybko wykrzykuje, że takie oskarżenia są czasami fałszywe. I choć zdarzają się fałszywe oskarżenia, to wciąż są one dość rzadkie i w tym przypadku działania jednej osoby przypisuje się większości, a konkretny zarzut ignoruje.

Te codzienne mikroagresje są typowe w destrukcyjnych związkach. Przykładowo mówisz narcyzowi, że jego zachowanie jest nie do zaakceptowania, a on w odpowiedzi od razu rzuca bezpodstawne stwierdzenie na temat Twojej nadwrażliwości lub uogólnia w stylu: „Zawsze jesteś ze wszystkiego niezadowolony” lub „Nic Ci nie pasuje”, zamiast zapłacić uwagę na prawdziwy problem, który się pojawił. Tak, czasami możesz być nadwrażliwy, ale równie prawdopodobne jest, że twój sprawca jest niewrażliwy i bezduszny przez większość czasu.

Trzymaj się prawdy i staraj się przeciwstawiać bezpodstawnym uogólnieniom, w końcu jest to tylko forma całkowicie nielogicznego, czarno-białego myślenia. Za destrukcyjnymi ludźmi, którzy rzucają bezpodstawne uogólnienia, nie kryje się całe bogactwo ludzkiego doświadczenia – jedynie ich własne, ograniczone doświadczenie, połączone z zawyżonym poczuciem własnej wartości.

Celowe zniekształcanie swoich myśli i uczuć do punktu całkowitego absurdu

W rękach narcyza lub socjopaty Twoje różnice zdań, uzasadnione emocje i prawdziwe doświadczenia zamieniają się w wady charakteru i dowód Twojej irracjonalności.

Narcyzi wymyślają historie, parafrazując to, co mówisz, aby Twoje stanowisko wydawało się absurdalne lub nie do przyjęcia. Załóżmy, że mówisz destrukcyjnemu przyjacielowi, że nie podoba ci się sposób, w jaki do ciebie mówi. W odpowiedzi przekręca twoje słowa: „Och, a zatem u nas jesteś samą doskonałością?” lub „Więc myślisz, że jestem zły?” - chociaż właśnie wyraziłeś swoje uczucia. Daje im to możliwość unieważnienia Twojego prawa do myśli i emocji na temat ich niewłaściwego zachowania i zaszczepia w Tobie poczucie winy, gdy próbujesz wyznaczyć granice.

To powszechne odwrócenie uwagi to błąd poznawczy zwany „czytaniem w myślach”. Destruktywni ludzie wierzą, że znają twoje myśli i uczucia. Zamiast uważnie Cię słuchać, regularnie wyciągają wnioski na podstawie własnych reakcji. Postępują odpowiednio, opierając się na własnych złudzeniach i błędnych przekonaniach i nigdy nie przepraszają za szkody, jakie w rezultacie wyrządzają. Wielcy mistrzowie wkładania słów w usta innych ludzi, przedstawiają Was jako nosicieli zupełnie dzikich intencji i opinii. Zarzucają Ci, że myślisz, że są nieadekwatni, jeszcze zanim skomentujesz ich zachowanie, co jest również formą proaktywnej obrony.

Najlepszym sposobem na postawienie jasnej granicy z taką osobą jest po prostu powiedzieć: „Nie powiedziałem tego” i zakończyć rozmowę, jeśli nadal będzie Cię oskarżać o rzeczy, których nie zrobiłeś lub nie powiedziałeś. Dopóki destrukcyjna osoba będzie w stanie zrzucić winę na siebie i odwrócić uwagę od własnego zachowania, tak długo będzie wpajać ci poczucie wstydu za to, że ośmielił się mu w czymś zaprzeczyć.

Nitpicking i zmiana zasad gry

Różnica między krytyką konstruktywną a destruktywną polega na braku ataków osobistych i nieosiągalnych standardów. Ci tak zwani „krytycy” nie chcą pomóc Ci stać się lepszą osobą – po prostu uwielbiają wytykać Ci błędy, poniżać Cię i robić z Ciebie kozła ofiarnego. Aby to zapewnić, narcystyczny sadyści i socjopaci uciekają się do sofistyki zwanej „zmianą zasad gry”. że mają wszelkie powody, aby być z Ciebie stale niezadowoleni. Dzieje się tak wtedy, gdy nawet po tym, jak przedstawiłeś wszelkiego rodzaju dowody na poparcie swojej argumentacji lub podjąłeś wszelkie możliwe kroki w celu zaspokojenia ich prośby, przedstawiają ci nowe żądanie lub chcą więcej dowodów.

Czy masz udaną karierę? Narcyz będzie miał do ciebie pretensje, dlaczego nie jesteś jeszcze multimilionerem. Czy zaspokoiłaś jego potrzebę całodobowej opieki nad dzieckiem? Teraz udowodnij, że potrafisz pozostać „niezależny”. Zasady gry będą stale zmieniać się i łatwo mogą nawet sobie zaprzeczać; Jedynym celem tej gry jest zmuszenie cię do poszukiwania uwagi i aprobaty narcyza.

Nieustannie podnosząc poprzeczkę oczekiwań lub całkowicie zastępując je nowymi, destrukcyjni manipulatorzy mogą zaszczepić w Tobie wszechobecne poczucie bezwartościowości i ciągły strach przed nieadekwatnością. Podkreślając jeden drobny epizod lub jeden błąd, który popełniłeś i wyolbrzymiając go do nieproporcjonalnych rozmiarów, narcyz zmusza cię do zapomnienia o własnych mocnych stronach i zamiast tego przez cały czas martwienia się o swoje słabości lub niedociągnięcia. Zmusza Cię to do myślenia o nowych oczekiwaniach, którym będziesz musiał teraz sprostać, a w rezultacie wyginasz się w tył, aby spełnić każde jego żądanie - a na koniec okazuje się, że nadal źle Cię traktuje.

Nie dajcie się zwieść zrzędzeniu i zmienianiu reguł gry – jeśli ktoś woli w kółko podsysać jakiś nieistotny epizod, nie zwracając uwagi na wszystkie Wasze próby potwierdzenia słuszności lub zaspokojenia jego żądań, oznacza to, że że wcale nie kieruje nim chęć zrozumienia ciebie. Kieruje nim chęć zaszczepienia w tobie poczucia, że musisz stale zabiegać o jego akceptację. Doceniaj i aprobuj siebie. Wiedz, że jesteś całym człowiekiem i nie powinieneś stale czuć się niewdzięczny lub niegodny.

Zmiana tematu, żeby uniknąć odpowiedzialności

Nazywam to manewrem „Syndrom kim jestem?”. Jest to dosłowna dygresja od poruszanego tematu, aby przenieść uwagę na coś zupełnie innego. Narcyzi nie chcą rozmawiać na temat swojej osobistej odpowiedzialności, więc kierują rozmowę w wybranym przez siebie kierunku. Narzekasz, że nie spędza czasu z dziećmi? Przypomni Ci to o błędzie, który popełniłeś siedem lat temu. Manewr ten nie ma ram czasowych ani tematycznych i często zaczyna się od słów: „A kiedy...”

Na szczeblu publicznym techniki te wykorzystuje się do wykolejania dyskusji, które podważają status quo. Na przykład rozmowa na temat praw gejów może zostać przerwana, jeśli jeden z uczestników poruszy inną palącą kwestię, odwracając uwagę wszystkich od pierwotnego sporu.

Jak wskazuje Tara Moss, autorka książki Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, problemy muszą być konkretne, aby można było je odpowiednio rozwiązać i zaadresować – nie oznacza to, że tematy poruszane po drodze nie są ważne, oznacza po prostu, że każdy temat ma swój czas i kontekst.

Nie daj się zwieść; jeśli ktoś spróbuje zmienić koncepcje, stosować metodę „lepkiego zapisu”, jak to nazywam: w dalszym ciągu uparcie powtarzaj fakty, nie odbiegając od tematu. Odwróć strzałki i powiedz: „Nie o tym teraz mówię. Nie dajmy się rozpraszać.” Jeśli to nie pomoże, przerwij rozmowę i skieruj swoją energię w bardziej użytecznym kierunku - na przykład znajdź do rozmowy kogoś, kto nie utknął na poziomie rozwoju umysłowego trzyletniego malucha.

Ukryte i oczywiste zagrożenia

Narcyzi i inne destrukcyjne osobowości czują się bardzo nieswojo, gdy ktoś kwestionuje ich przekonanie, że cały świat jest im coś winien, fałszywe poczucie wyższości czy kolosalną samoocenę. Mają tendencję do stawiania innym nieuzasadnionych wymagań – a jednocześnie karzą cię za niespełnienie ich nieosiągalnych oczekiwań.

Zamiast dojrzale radzić sobie z różnicami i szukać kompromisu próbuję pozbawić Cię prawa do własnego zdania, próbując nauczyć ludzi bać się konsekwencji jakiejkolwiek niezgody z nimi lub niezastosowania się do ich żądań. Na każdą niezgodę odpowiadają ultimatum; ich standardowa reakcja brzmi: „zrób to, inaczej ja zrobię tamto”.

Jeśli w odpowiedzi na Twoje próby zaznaczenia granicy lub wyrażenia odmiennego zdania usłyszysz rozkazujący ton i groźby, czy to zawoalowane aluzje, czy szczegółowe obietnice kary, to jest to pewny znak: przed Tobą stoi osoba, która jest pewna, że wszyscy są mu coś winni, a on nigdy nie zgodzi się na kompromis. Traktuj groźby poważnie i pokaż narcyzowi, że nie żartujesz: Jeśli to możliwe, udokumentuj je i zgłoś odpowiednim władzom.

Obelgi

Narcyzi aktywnie tworzą góry z kretowisk, ilekroć wyczuwają najmniejsze zagrożenie dla ich poczucia wyższości. W ich mniemaniu tylko oni zawsze mają rację, a każdy, kto ośmiela się twierdzić inaczej, wyrządza im narcystyczne krzywdy, prowadząc do narcystycznej wściekłości. Według dr Marka Goulstona narcystyczna wściekłość nie jest wynikiem niskiej samooceny, ale raczej wiary we własną nieomylność i fałszywego poczucia wyższości.

W najniższym stopniu tego typu narcystyczna wściekłość przybiera formę obelg, gdy nie wpływają one w inny sposób na twoją opinię lub emocje. Obelgi to prosty i szybki sposób na obrazę, poniżenie i ośmieszenie Twoje możliwości umysłowe, wygląd czy zachowanie, pozbawiając Cię jednocześnie prawa do bycia osobą posiadającą własne zdanie.

Obelgi mogą być również wykorzystywane do krytykowania Twoich przekonań, opinii i pomysłów. Ważny punkt lub przekonujące obalenie nagle staje się „śmieszne” lub „idiotyczne” w rękach narcyza lub socjopaty, który czuje się zraniony, ale nie ma nic sensownego do powiedzenia. Nie mogąc znaleźć siły, by zaatakować Twoją argumentację, narcyz atakuje Ciebie samego, starając się na wszelkie możliwe sposoby podważyć Twój autorytet i podać w wątpliwość Twoje zdolności umysłowe. Gdy tylko zostaną użyte obelgi, należy przerwać dalszą komunikację i wyraźnie stwierdzić, że nie masz zamiaru tego tolerować. Nie bierz tego do siebie: zrozum, że używają obelg tylko dlatego, że nie znają innego sposobu na przedstawienie swojego punktu widzenia.

"Szkolenie"

Destrukcyjni ludzie uczą cię wiązać swoje mocne strony, talenty i szczęśliwe wspomnienia ze znęcaniem się, rozczarowaniem i brakiem szacunku. W tym celu od niechcenia wypowiadają się uwłaczająco na temat twoich cech i właściwości, które sami kiedyś podziwiali, a także sabotują twoje cele, rujnują twoje wakacje, wakacje i weekendy. Mogą nawet odizolować Cię od przyjaciół i rodziny i uzależnić Cię finansowo od nich. Ty, podobnie jak psy Pawłowa, jesteś zasadniczo „wyszkolony”, przez co boisz się robić wszystko, co kiedyś wzbogaciło twoje życie.

Narcyzi, socjopaci, psychopaci i inne destrukcyjne osobowości robią to, aby odwrócić całą uwagę na siebie i na to, jak możesz zaspokoić ich potrzeby. Jeśli jakiś czynnik zewnętrzny może uniemożliwić im całkowitą i całkowitą kontrolę nad Twoim życiem, starają się je zniszczyć. Muszą być cały czas w centrum uwagi. Na etapie idealizacji byłeś centrum świata narcyza – a teraz narcyz musi być centrum twojego świata.

Ponadto narcyzi są z natury patologicznie zazdrośni i nie mogą znieść myśli o czymkolwiek, co mogłoby choć w niewielkim stopniu ochronić cię przed ich wpływem. Dla nich twoje szczęście reprezentuje wszystko, co nie jest dla nich dostępne w ich emocjonalnie jałowej egzystencji. W końcu, jeśli odkryjesz, że możesz uzyskać szacunek, miłość i wsparcie od kogoś, kto nie jest destrukcyjny, to co powstrzyma cię przed zerwaniem z tą osobą? W rękach destrukcyjnej osoby „trening” jest skutecznym sposobem, aby stanąć na palcach i zawsze zatrzymać się w połowie drogi do swoich marzeń.

Oszczerstwo i molestowanie

Kiedy destrukcyjne osobowości nie mogą kontrolować tego, jak siebie postrzegasz, zaczynają kontrolować to, jak postrzegają cię inni; przyjmują rolę męczennika, robiąc z ciebie destrukcyjnego człowieka. Oszczerstwa i plotki są atakiem uprzedzającym, mającym na celu zniszczenie Twojej reputacji i zszarganie Twojego imienia, abyś nie miał już żadnego wsparcia na wypadek, gdybyś zdecydował się zakończyć związek i opuścić swojego destrukcyjnego partnera. Mogą nawet prześladować i nękać Ciebie lub osobę, którą znasz, rzekomo w celu „zdemaskowania” Ciebie; takie „ujawnienie” jest po prostu sposobem na ukrycie własnego destrukcyjnego zachowania poprzez rzutowanie go na ciebie.

Czasami plotki zwracają przeciwko sobie dwie lub nawet całe grupy ludzi. Ofiara w destrukcyjnym związku z narcyzem często nie wie, co się o nim mówi, dopóki związek trwa, ale zazwyczaj cała prawda wychodzi na jaw, gdy związek się załamuje.

Destrukcyjni ludzie będą plotkować za Twoimi plecami (i w twarz też), opowiadać o Tobie lub swoim bliskim nieprzyjemne rzeczy na Twój temat, rozpowszechniać pogłoski, które zrobią z Ciebie agresora, a oni ofiarę i przypisują Ci dokładnie taki rodzaj działania, o które ich oskarżasz, których najbardziej się boisz. Ponadto będą metodycznie, skrycie i celowo Cię obrażać, aby następnie wykorzystać Twoje reakcje jako dowód, że to oni są „ofiarą” w Twoim związku.

Najlepszym sposobem na przeciwdziałanie oszczerstwom jest Zawsze miej kontrolę i trzymaj się faktów. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku rozwodów z narcyzami, które powodują duży konflikt, którzy mogą celowo Cię sprowokować, aby następnie wykorzystać Twoje reakcje przeciwko Tobie. Jeśli to możliwe, dokumentuj wszelkie formy molestowania, zastraszania i molestowania (w tym w Internecie) i staraj się komunikować z narcyzem wyłącznie za pośrednictwem swojego prawnika. Jeśli mówimy o molestowaniu i zastraszaniu, należy skontaktować się z organami ścigania; Wskazane jest znalezienie prawnika posiadającego wiedzę na temat narcystycznego zaburzenia osobowości. Twoja uczciwość i szczerość przemówią same za siebie, gdy maska narcyza zacznie się zsuwać.

Uwielbiam bombardowanie i dewaluację

Destrukcyjni ludzie prowadzą cię przez fazę idealizacji, dopóki nie złapiesz przynęty i nie nawiążesz z nimi przyjaźni lub romantycznego związku. Wtedy są akceptowane poniżać Cię, wyrażając pogardę dla wszystkiego, co ich do Ciebie przyciągnęło. Innym typowym przypadkiem jest sytuacja, gdy destrukcyjna osoba stawia cię na piedestale i zaczyna agresywnie dewaluować i poniżać kogoś innego, kto zagraża jego poczuciu wyższości.

Narcyzi robią to cały czas: besztają swoich byłych przed nowymi partnerami, a z czasem zaczynają leczyć nowych z tą samą pogardą. Ostatecznie każdy partner narcyza doświadczy tych samych rzeczy, co poprzedni. W takim związku nieuchronnie staniesz się kolejnym byłym, którego będzie oczerniał w ten sam sposób ze swoją następną dziewczyną. Po prostu jeszcze tego nie wiesz. Nie zapomnij więc o metodzie bombardowania miłością, jeśli zachowanie twojego partnera w stosunku do innych wyraźnie kontrastuje ze słodką słodyczą, jaką okazuje w swoim związku z tobą.

Jak radzi trenerka rozwoju osobistego Wendy Powell, dobrym sposobem na przeciwstawienie się bombardowaniu miłością ze strony osoby, którą uważasz za potencjalnie destrukcyjną, jest: nie spiesz się. Pamiętaj, że sposób, w jaki dana osoba mówi o innych, może zwiastować, jak pewnego dnia będą cię traktować.

Obrona zapobiegawcza

Kiedy ktoś mocno podkreśla, że jest „miłym facetem” lub „miłą dziewczyną”, od razu zaczyna Ci mówić, że powinnaś „mu/niej zaufać” lub niespodziewanie zapewnia o swojej uczciwości – bądź ostrożny .

Osoby destrukcyjne i agresywne przeceniają swoją zdolność do okazywania życzliwości i współczucia. Często mówią ci, że powinieneś im „zaufać” bez uprzedniego stworzenia solidnych podstaw pod to zaufanie. Potrafią umiejętnie „kamuflować się”, okazując wysoki poziom współczucia i empatii na początku związku, by później ujawnić swoją prawdziwą tożsamość. Kiedy cykl przemocy osiąga etap dewaluacji, maska zaczyna się zsuwać i widać ich prawdziwą naturę: strasznie zimną, bezduszną i lekceważącą.

Naprawdę dobrzy ludzie rzadko muszą ciągle przechwalać się swoimi pozytywnymi cechami - zamiast o tym mówić, emanują ciepłem i wiedzą, że czyny są o wiele ważniejsze niż słowa. Wiedzą, że zaufanie i szacunek działają w obie strony i wymagają wzajemności, a nie ciągłej indoktrynacji.

Aby zwalczyć obronę zapobiegawczą, zastanów się, dlaczego dana osoba podkreśla swoje dobre cechy. Ponieważ myśli, że mu nie ufasz – czy dlatego, że wie, że nie jest godny zaufania? Nie sądźcie po pustych słowach, ale po czynach; to czyny powiedzą ci, czy osoba przed tobą jest tym, za kogo się podaje.

Triangulacja

Odwoływanie się do opinii, punktu widzenia lub groźby włączenia osoby z zewnątrz w dynamikę komunikacji nazywa się „triangulacją”. Powszechna technika potwierdzania słuszności destrukcyjnej jednostki i unieważniania reakcji jego ofiary, triangulacja często prowadzi do trójkątów miłosnych, w których czujesz się bezbronny i niestabilny.

Narcyzi uwielbiają triangulować swojego partnera z nieznajomymi, kolegami, byłymi współmałżonkami, przyjaciółmi, a nawet członkami rodziny, aby wzbudzić w nich zazdrość i niepewność. Wykorzystują także opinie innych, aby udowodnić swój punkt widzenia.

Ten manewr jest zamierzony odwrócić twoją uwagę od przemocy psychicznej i przedstaw narcyza w pozytywnym wizerunku popularnej, pożądanej osoby. Poza tym zaczynasz w siebie wątpić: skoro Mary zgadza się z Tomkiem, to okazuje się, że nadal się mylę? W rzeczywistości narcyzi chętnie „opowiadają” Ci nieprzyjemne rzeczy, które rzekomo powiedzieli o Tobie inni, nawet jeśli sami mówią nieprzyjemne rzeczy za Twoimi plecami.

Aby przeciwdziałać triangulacji, pamiętaj, że z kimkolwiek narcyz cię trianguluje, ta osoba jest również triangulowana przez twoją relację z narcyzem. W rzeczywistości, narcyz rządzi wszystkimi rolami. Odpowiedz mu własną „triangulacją” - znajdź wsparcie strony trzeciej, nad którą nie ma kontroli, i nie zapominaj, że twoje stanowisko również ma wartość.

Zwabiaj i udawaj niewinnego

Tworzą destrukcyjne osobowości fałszywe poczucie bezpieczeństwa, aby ułatwić im zademonstrowanie swojego okrucieństwa. Gdy taka osoba wciągnie Cię w bezsensowną, przypadkową kłótnię, szybko przerodzi się ona w rozgrywkę, ponieważ nie zna uczucia szacunku. Drobne nieporozumienia mogą być przynętą i nawet jeśli początkowo ograniczysz się do grzeczności, szybko zorientujesz się, że wynika ona ze złośliwej chęci poniżenia Cię.

„Zwabiwszy” Cię pozornie niewinnym komentarzem pod pozorem racjonalnej argumentacji, zaczynają się z Tobą bawić. Pamiętaj: narcyzi znają Twoje słabości, nieprzyjemne zwroty podważające Twoją pewność siebie i bolesne tematy, które otwierają stare rany – i wykorzystują tę wiedzę w swoich planach, aby Cię sprowokować. Gdy połkniesz przynętę w całości, narcyz uspokoi się i niewinnie zapyta, czy wszystko w porządku, zapewniając, że „nie chciał” zakłócić Twojej duszy. Ta udawana niewinność zaskakuje cię i zmusza do wiary, że tak naprawdę nie miał zamiaru cię skrzywdzić, dopóki nie zacznie się to zdarzać tak często, że nie będziesz już mogła zaprzeczać jego oczywistej wrogości.

Wskazane jest, aby natychmiast zrozumieć, kiedy próbują cię zwabić, aby jak najszybciej przerwać komunikację. Typowe techniki wabienia obejmują prowokacyjne wypowiedzi, obelgi, obraźliwe oskarżenia lub bezpodstawne uogólnienia. Zaufaj swojej intuicji: jeśli wydaje ci się określone zdanie "nie tak", a to uczucie nie zniknęło nawet po wyjaśnieniu tego przez rozmówcę – być może jest to sygnał, że powinieneś poświęcić czas na zrozumienie sytuacji, zanim zareagujesz.

Testowanie granic i taktyka odkurzacza

Narcyzi, socjopaci i inne destrukcyjne osobowości ciągłe testowanie swoich granic, aby zrozumieć, które z nich można naruszyć. Im więcej naruszeń mogą bezkarnie popełnić, tym dalej zajdą.

Właśnie dlatego osoby, które doświadczyły przemocy emocjonalnej i fizycznej, często spotykają się z jeszcze większą przemocą, gdy decydują się wrócić do sprawców.

Gwałciciele często uciekają się do „taktyka odkurzacza” jakby „wysysało” swoją ofiarę słodkimi obietnicami, fałszywą skruchą i pustymi słowami o tym, jak się zmieni, tylko po to, by narazić ją na dalsze znęcanie się. W chorym umyśle sprawcy to sprawdzanie granic służy jako kara za próbę przeciwstawienia się molestowaniu, a także za powrót do niego. Kiedy narcyz próbuje zacząć od zera, jeszcze bardziej wzmocnić granice, i nie odstępuj od nich.

Pamiętaj: manipulatorzy nie reagują na empatię i współczucie. Reagują tylko na konsekwencje.

Agresywne zastrzyki udane żartami

Ukryci narcyzi uwielbiają mówić ci podłe rzeczy. Traktują je jako „tylko żarty”, jakby zastrzegając sobie prawo do wygłaszania obrzydliwych komentarzy przy zachowaniu niewinnego spokoju. Ale gdy tylko złościsz się na niegrzeczne, nieprzyjemne uwagi, oskarżają cię o brak poczucia humoru. Jest to powszechna technika przemocy werbalnej.

Manipulator zdradza pogardliwy uśmiech i sadystyczny błysk w oczach: niczym drapieżnik bawiący się zdobyczą, czerpie przyjemność z tego, że może bezkarnie Cię obrazić. To tylko żart, prawda? Nie w ten sposób. To jest sposób inspirowaćże jego obelgi to tylko żart, sposób na zmianę rozmowy z jego okrucieństwa na rzekomą nadwrażliwość. W takich przypadkach jest to ważne Nie poddawaj się i daj jasno do zrozumienia, że nie będziesz tolerować takiego traktowania.

Kiedy zwrócisz uwagę manipulatora na te ukryte obelgi, może on z łatwością uciec się do oświetlenia gazowego, ale nadal bronić swojego stanowiska, że jego zachowanie jest niedopuszczalne, a jeśli to nie pomoże, przestań się z nim komunikować.

Protekcjonalny sarkazm i protekcjonalny ton

Poniżanie i poniżanie innych jest mocną stroną destrukcyjnej osoby, a ton głosu to tylko jedno z wielu narzędzi w jego arsenale. Wzajemne sarkastyczne uwagi mogą być zabawne, jeśli są wzajemne, ale narcyz używa sarkazmu wyłącznie jako sposobu manipulacji i upokorzenia. A jeśli cię to obraża, oznacza to, że jesteś „nadmiernie wrażliwy”.

Nie ma znaczenia, że on sam wpada w złość za każdym razem, gdy ktoś ośmiela się krytykować jego nadęte ego – nie, to ofiara jest „nadwrażliwa”. Kiedy jesteś ciągle traktowany jak dziecko i kwestionowany w każdym swoim stwierdzeniu, rozwija się w tobie naturalny strach przed wyrażaniem swoich uczuć bez obawy przed naganą. Ten rodzaj autocenzury chroni sprawcę przed koniecznością uciszenia Cię, bo sam to robisz.

Kiedy spotkasz się z protekcjonalnym zachowaniem lub protekcjonalnym tonem, powiedzieć to jasno i wyraźnie. Nie zasługujesz na to, żeby być traktowanym jak dziecko, a tym bardziej ty nie musisz milczeć dla czyjegoś złudzenia wielkości.

Zawstydzanie

„Nie jest ci wstyd!” - ulubione powiedzenie destrukcyjnych ludzi. Choć można to usłyszeć od zupełnie normalnych ludzi, w ustach narcyza i psychopaty zawstydzanie jest skuteczną metodą zwalczania wszelkich poglądów i działań zagrażających ich niepodzielnej władzy. Służy także do niszczenia i negowania poczucia własnej wartości ofiary: jeśli ofiara odważy się być z czegoś dumna, wówczas zaszczepienie w niej wstydu z powodu tej konkretnej cechy, cechy lub osiągnięcia może obniżyć jej samoocenę i zdusić wszelką dumę z tego powodu. Korzeń.

Narcyzi, socjopaci i psychopaci uwielbiają wykorzystywać twoje rany przeciwko tobie; mogą nawet sprawić, że poczujesz się zawstydzony krzywdą lub przemocą, której doświadczyłeś, co spowoduje dalszą traumę psychiczną. Czy jako dziecko doświadczyłeś przemocy? Narcyz lub socjopata sprawi, że poczujesz, że w jakiś sposób na to zasługujesz, lub przechwala się swoim własnym szczęśliwym dzieciństwem, abyś poczuł się nieodpowiedni i bezwartościowy. Czy jest lepszy sposób, aby cię urazić, niż rozdrapywanie starych ran? Podobnie jak lekarz na odwrót, niszczycielska osoba stara się pogłębić twoją ranę, zamiast ją leczyć.

Jeśli podejrzewasz, że masz do czynienia z osobą destrukcyjną, spróbuj ukryj przed nim swoje słabości lub długotrwałe traumy psychiczne. Dopóki nie udowodni, że można mu ufać, nie należy przekazywać mu informacji, które mogłyby później zostać wykorzystane przeciwko Tobie.

Kontrola

Co najważniejsze: destrukcyjni ludzie chcą cię kontrolować w jakikolwiek dostępny sposób. Izolują Cię, zarządzają Twoimi finansami i kręgami społecznymi oraz kontrolują każdy aspekt Twojego życia. Ale najpotężniejszym narzędziem w ich arsenale jest gra na twoich uczuciach.

Właśnie dlatego narcyzi i socjopaci tworzą sytuacje konfliktowe niespodziewanie, tylko po to, abyś poczuł się niepewnie i niestabilnie. Dlatego ciągle kłócą się o drobiazgi i złoszczą się z byle powodu. To dlatego stają się wycofani emocjonalnie, a potem spieszą się, by ponownie Cię idealizować, gdy tylko poczują, że tracą kontrolę. Dlatego wahają się między swoim prawdziwym i fałszywym ja, a ty nigdy nie czujesz się psychicznie bezpieczny, ponieważ nie możesz zrozumieć, kim naprawdę jest twój partner.

Im większą władzę mają nad Twoimi emocjami, tym trudniej będzie Ci zaufać swoim uczuciom i rozpoznać, że jesteś ofiarą przemocy psychicznej. Ucząc się o technikach manipulacyjnych i o tym, jak podważają one Twoją pewność siebie, możesz zrozumieć, z czym się mierzysz i przynajmniej spróbować odzyskać kontrolę nad własnym życiem i trzymaj się z daleka od destrukcyjnych ludzi.

7 ulubionych cytatów narcyzów i socjopatów: oto, jak niszczą twoją pewność siebie. Czy kiedykolwiek pomyślałeś, że ktoś, kogo znasz, jest narcyzem lub socjopatą? A jaka jest różnica? Po pierwsze, wszyscy socjopaci są narcyzami, ale nie wszyscy narcyzi są socjopatami. Niejasny? Pozwól mi wyjaśnić.

Chociaż te dwa typy osobowości są podobne, kierują się różnymi motywami tego, co mówią i robią. Socjopata chce kontrolować każdy aspekt twojego życia, podczas gdy narcyz chce, abyś się poświęcił do niego cały swój czas i uwagę. Jednak oba typy używają tych samych wyrażeń, gdy chcą, abyś był posłuszny. Oto siedem zdań, którymi narcyzi i socjopaci doprowadzają cię do szaleństwa.

Mówią, że nienawidzą dramatu, ale wkrótce zdasz sobie sprawę, że otacza ich ciągły dramat jak nikt inny. Na początku idealizują Cię i podziwiają Twoją idealną, beztroską naturę. Ale nie zapominajcie: to patologiczni kłamcy, seryjni oszuści i wieczne ofiary.

Wkrótce te ich cechy zaczną się pojawiać, dezorientując cię. Ale gdy tylko poruszysz swoje zmartwienia lub skargi, twierdzą, że nienawidzą dramatów, a ty czujesz się winny za nagłośnienie ich okropnego zachowania. Ciągle sprawiają, że czujesz, że lubisz dramatyzować.

2. Ty...

…wstaw odpowiednie: szalony, szalony, zazdrosny, zły, nie chce widzieć prawdy … i tak dalej.

Zwykle epitety zaczynają się pojawiać, gdy relacje zaczynają się rozpadać. Na początku związku powiedzą Ci, że wszyscy ich byli kochankowie, koledzy i przyjaciele są szaleni, szaleni, drażliwi lub nadal w nich zakochani. Ale wtedy będą nadal zadawać się z tymi samymi ludźmi i wykorzystywać ich do siania spustoszenia.

Wtedy przypiszą Ci tę samą „nienormalną masę”, przez co poczujesz się bezradny i obniżysz swoją samoocenę. Poniżając Cię, usprawiedliwiają swoje destrukcyjne zachowanie.

3. Bierzesz wszystko zbyt osobiście...

Kiedyś przez cały dzień obrzucali Cię pochlebstwami i komplementami, teraz dzień po dniu ignorują Cię, czekając na Twoją reakcję.

Czekając na nią, od razu zarzucą Ci, że jesteś nadwrażliwa lub leniuchuje. Będą Cię obrażać, poniżać i krytykować (czasem jakby dokuczając lub żartując), przekraczając granice tego, co dozwolone, dopóki nie stracisz kontroli.

Wtedy wykorzystają twoją reakcję jako dowód, że jesteś nienormalny. W ciągu zaledwie kilku tygodni beztroski człowiek może zmienić się w przestraszony, niepewny siebie kłębek nerwów i wątpliwości.

4. Źle zrozumiałeś.

Czasami źle rozumiemy innych. Ale narcyzi i socjopaci celowo mówią rzeczy, które cię zranią. A kiedy zareagujesz, zwrócą to przeciwko tobie i zarzucą, że nie rozumiesz. Często całkowicie wycofują się ze swoich słów.

Nazywa się to gaslightingiem – jawne mówienie lub robienie czegoś, a następnie obwinianie Cię za to, że popełniłeś błąd (lub nawet zaprzeczanie, że tak się stało). Właściwie wszystko zrozumiałeś doskonale. Chcą tylko, żebyś zaczął kwestionować swój zdrowy rozsądek.

5. Nie możesz beze mnie żyć.

Jest to wynik, na który liczą wszyscy narcyzi i socjopaci. Używając manipulacyjnych zwrotów i działań, przekonują Cię, że nie możesz bez nich żyć.

Ale nie dlatego, że chcą zbudować z tobą zdrową relację. Chcą cię kontrolować i sprawiając, że myślisz, że jesteś szalony, zdobywają tę kontrolę. Nie pozwól im tego zrobić. Można bez nich żyć.

Manipulatorzy często mówią Ci, że boleśnie reagujesz na ich żądania. Potem próbują się wyprowadzić, jakby w ogóle niczego od ciebie nie chcieli.

Najczęściej oni sami bardzo boleśnie zareagują na Twoją odmowę spełnienia ich żądań. Nie poddawaj się – chcą cię po prostu podporządkować.

7. Jesteś szalony!

Jeśli manipulator ma czelność nazwać Cię szaleńcem po tym, jak mu czegoś odmówisz, nie pozwól, aby uszło mu to na sucho. Nie daj się wciągnąć w grę, bez względu na to, co ci powie.

Jeżeli twój "zwariowany" jest racjonalną odpowiedzią na jego żądania, więc ma ku temu powód. Nie jesteś szalony, myślisz trzeźwo i jasno. Jeśli ktoś jest szalony, to właśnie on.

Czy spotkałeś się kiedyś z podobnymi technikami manipulacji? Powiedz nam w komentarzach!

Czy kiedykolwiek pomyślałeś, że niektórzy z Twoich znajomych mogą być narcyzami lub socjopatami? Jak je rozgryźć? Wszyscy socjopaci są narcyzami, ale nie wszyscy narcyzi są socjopatami. Spróbujmy to rozgryźć.

Chociaż te typy osobowości są pod wieloma względami podobne, za tym, co robią i mówią, kierują się różne motywy. Socjopaci starają się kontrolować każdy oddech, narcyzi żądają poświęcenia im czasu i uwagi. Niemniej jednak obaj używają tych samych technik, aby mocniej zacisnąć smycz.

Ci ludzie mają pięć zwrotów, które doprowadzają normalnych ludzi do histerii.

1. Nienawidzę scen. Będą twierdzić, że nienawidzą scen, ale wkrótce okaże się, że granie przed publicznością to ich sposób na życie. Na początku będą śpiewać pochwały i chwalić Twój łatwy, elastyczny charakter. Nie zapominaj, że są to patologiczni kłamcy, seryjni oszuści i wieczne ofiary. Nieco później cechy wyjdą na jaw i doprowadzą do zamieszania. Jeśli wspomnisz, że jesteś smutny lub zdenerwowany, ogłoszą, że nienawidzą tragicznych scen i zachowują się tak obrzydliwie, że poczujesz się jeszcze gorzej. W końcu sprawią, że poczujesz się jak niezrównany aktor.

2. Ty... Zastąp kropki tym, czego potrzebujesz. Psychol, dwulicowiec, zazdrosny, wściekły, mający obsesję na moim punkcie – lista jest długa. Obelgi zaczynają się, gdy związek już się pogarsza. Na początku mówią, że wszyscy ich byli, koledzy i przyjaciele to psychole, dwulicowi, zazdrośni, źli i wciąż mający na ich punkcie obsesję. Jednakże utrzymują kontakt z tymi koszmarnymi ludźmi, tworząc w ten sposób chaos. Wtedy i Ty zaliczasz się do „bandy idiotów”, przez co pojawiają się kompleksy i spada samoocena. Poniżając, usprawiedliwiają swoje toksyczne zachowanie.

3. Jaki jesteś wrażliwy! Dość szybko znudzi im się zadowalanie kogoś komplementami i pochlebstwami, więc będą cię ignorować przez kilka dni, czekając na reakcję. Jeśli się poddasz, od razu zostaniesz oskarżony o nadmierną wrażliwość lub natrętność.

Będą drwić, dewaluować i krytykować, czasem dokuczać lub żartować, dopóki nie powiesz wszystkiego, co myślisz. To jest powód, dla którego przekręcają wszystko, jakbyś miał urojenia. W ciągu kilku tygodni potrafią zamienić spokojną, dobroduszną osobę w kłębek nerwów dręczony strachem i zwątpieniem.

4. Źle zrozumiałeś. Czasami nie do końca rozumiemy, co ludzie chcą powiedzieć. Ale narcyzi i socjopaci celowo mówią bzdury, aby ich zaniepokoić. Nazywa się to gaslightingiem: celowe zrobienie lub powiedzenie czegoś, a następnie twierdzenie, że źle zrozumiałeś lub zaprzeczasz, że to naprawdę się wydarzyło. Właściwie wszystko zrozumiałeś doskonale. Próbują tylko sprawić, że zwątpisz we własną adekwatność.

5. Tak, beze mnie będziesz zgubiony. Jest to żarliwe pragnienie takich ludzi. Ich manipulacyjne wyrażenia i działania mają na celu sprawić, że w to uwierzysz. Ale nie robią tego, bo chcą zdrowego związku. Głównym celem jest całkowita kontrola i dominacja, a osiągają to poprzez sprawianie, że czują się nie na miejscu. Nie daj się tak traktować, dasz sobie radę i będziesz bez nich żyć.

Osoby destrukcyjne – nosiciele złośliwego narcyzmu, psychopatii i cech aspołecznych – często wykazują niewłaściwe zachowania w związkach, w efekcie wyzyskując, poniżając i obrażając swoich partnerów, rodzinę i przyjaciół.

Wymieniamy dwa tuziny niezbyt czystych technik, za pomocą których nieodpowiedni ludzie poniżają innych i uciszają ich.

Oświetlenie gazowe

Gaslighting to technika manipulacyjna, którą najłatwiej zilustrować za pomocą następujących typowych zwrotów: „To się nie wydarzyło”, „Wyobraziłeś to” i „Oszalałeś?”

Gaslighting jest prawdopodobnie jedną z najbardziej podstępnych technik manipulacji, ponieważ ma na celu zniekształcenie i podważenie poczucia rzeczywistości; zżera to twoją zdolność do zaufania sobie, w wyniku czego zaczynasz wątpić w zasadność swoich skarg dotyczących znęcania się i złego traktowania.

Występ

Pewną oznaką destrukcyjności jest chroniczna niechęć do dostrzegania własnych niedociągnięć i korzystania ze wszystkiego, co w jego mocy, aby uniknąć odpowiedzialności za nie. Nazywa się to projekcją.

Projekcja to mechanizm obronny stosowany w celu przeniesienia odpowiedzialności za swoje negatywne cechy charakteru i zachowanie poprzez przypisanie ich innej osobie. Manipulator unika w ten sposób przyznania się do winy i odpowiedzialności za skutki.

Zamiast przyznawać się do własnych niedociągnięć, wad i występków, narcyzi i socjopaci wolą zrzucać winę za swoje wady na niczego niepodejrzewające ofiary w najbardziej nieprzyjemny i okrutny sposób.

Zamiast przyznać, że przydałoby im się trochę samoopieki, decydują się zaszczepić wstyd swoim ofiarom, czyniąc je odpowiedzialnymi za swoje zachowanie. W ten sposób narcyz sprawia, że inni odczuwają ten sam gorzki wstyd, jaki on czuje wobec siebie.

Narcystyczny sadysta uwielbia bawić się w obwinianie. Cele gry: oni wygrywają, ty przegrywasz, w rezultacie ty lub cały świat jesteście winni wszystkiego, co im się przydarzyło. Musisz więc pielęgnować ich kruche ego, a w zamian zostajesz zepchnięty w morze niepewności i samokrytyki. Fajny pomysł, prawda?

Cholernie bezsensowna rozmowa

Jeśli liczysz na przemyślaną komunikację z destrukcyjną osobowością, rozczarujesz się: zamiast uważnego rozmówcy dostaniesz epicką blokadę mózgu.

Ma to na celu zdyskredytowanie, odwrócenie uwagi i frustrację, odciągnięcie od głównego tematu i wywołanie poczucia winy za bycie żywą osobą, która ma prawdziwe myśli i uczucia, które ośmielają się różnić od własnych. W ich oczach całym problemem jest twoje istnienie.

Nie karm narcyzów – raczej karm siebie zrozumieniem, że problemem nie jesteś ty, ale ich agresywne zachowanie. Przerwij komunikację, gdy tylko poczujesz pierwsze oznaki narcyzmu i spędź ten czas, robiąc coś przyjemnego.

Uogólnienia i bezpodstawne stwierdzenia

Narcyzi nie zawsze mogą pochwalić się wybitną inteligencją – wielu z nich w ogóle nie jest przyzwyczajonych do myślenia. Zamiast poświęcać czas na zrozumienie różnych punktów widzenia, dokonują uogólnień na podstawie tego, co mówisz, ignorując niuanse Twojej argumentacji i Twoje próby uwzględnienia różnych opinii.

A jeszcze łatwiej jest przykleić Ci jakąś etykietkę – to automatycznie neguje wartość któregokolwiek z Twoich stwierdzeń.

W ten sposób jeden aspekt problemu zostaje wyolbrzymiony do tego stopnia, że poważna rozmowa staje się niemożliwa. Na przykład gdy o gwałt oskarża się popularne osobistości, wiele osób szybko wykrzykuje, że takie oskarżenia są czasami fałszywe.

I choć zdarzają się fałszywe oskarżenia, to wciąż są one dość rzadkie i w tym przypadku działania jednej osoby przypisuje się większości, a konkretny zarzut ignoruje.

Tak, czasami możesz być nadwrażliwy, ale równie prawdopodobne jest, że twój sprawca jest niewrażliwy i bezduszny przez większość czasu.

Trzymaj się prawdy i staraj się przeciwstawić bezpodstawnym uogólnieniom, bo są one jedynie formą całkowicie nielogicznego, czarno-białego myślenia. Za destrukcyjnymi ludźmi, którzy rzucają bezpodstawne uogólnienia, nie kryje się całe bogactwo ludzkiego doświadczenia – jedynie ich własne, ograniczone doświadczenie, połączone z zawyżonym poczuciem własnej wartości.

Celowe zniekształcanie swoich myśli i uczuć do punktu całkowitego absurdu

W rękach narcyza lub socjopaty Twoje różnice zdań, uzasadnione emocje i prawdziwe doświadczenia zamieniają się w wady charakteru i dowód Twojej irracjonalności.

W odpowiedzi przekręca twoje słowa: „Och, a zatem u nas jesteś samą doskonałością?” lub „Więc myślisz, że jestem zły?” - chociaż właśnie wyraziłeś swoje uczucia. Daje im to możliwość unieważnienia Twojego prawa do myśli i emocji na temat ich niewłaściwego zachowania i zaszczepia w Tobie poczucie winy, gdy próbujesz wyznaczyć granice.

To powszechne odwrócenie uwagi to błąd poznawczy zwany „czytaniem w myślach”. Destruktywni ludzie wierzą, że znają twoje myśli i uczucia. Zamiast uważnie Cię słuchać, regularnie wyciągają wnioski na podstawie własnych reakcji.

Postępują odpowiednio, opierając się na własnych złudzeniach i błędnych przekonaniach i nigdy nie przepraszają za szkody, jakie w rezultacie wyrządzają. Wielcy mistrzowie wkładania słów w usta innych ludzi, przedstawiają Was jako nosicieli zupełnie dzikich intencji i opinii.

Zarzucają Ci, że myślisz, że są nieadekwatni, jeszcze zanim skomentujesz ich zachowanie, co jest również formą proaktywnej obrony.

Nitpicking i zmiana zasad gry

Narcystyczny sadyści i socjopaci uciekają się do sofizmu zwanego „zmianą zasad gry”, aby upewnić się, że mają wszelkie powody do ciągłego niezadowolenia z ciebie. Dzieje się tak, nawet po dostarczeniu wszelkiego rodzaju dowodów na poparcie swojej argumentacji lub przyjęciu wszelkich możliwych środków spełnić ich prośbę, przedstawiają ci nowe żądanie lub chcą więcej dowodów.

Zasady gry będą się stale zmieniać i mogą z łatwością być ze sobą sprzeczne; Jedynym celem tej gry jest zmuszenie cię do poszukiwania uwagi i aprobaty narcyza.

Zmusza Cię to do myślenia o nowych oczekiwaniach, którym będziesz musiał teraz sprostać, a w rezultacie wyginasz się w tył, aby spełnić każde jego żądanie - a na koniec okazuje się, że nadal źle Cię traktuje.

Nie dajcie się zwieść zrzędzeniu i zmienianiu reguł gry – jeśli ktoś woli w kółko podsysać jakiś nieistotny epizod, nie zwracając uwagi na wszystkie Wasze próby potwierdzenia słuszności lub zaspokojenia jego żądań, oznacza to, że że wcale nie kieruje nim chęć zrozumienia ciebie. Kieruje nim chęć zaszczepienia w tobie poczucia, że musisz stale zabiegać o jego akceptację. Doceniaj i aprobuj siebie. Wiedz, że jesteś całym człowiekiem i nie powinieneś stale czuć się niewdzięczny lub niegodny.

Zmiana tematu, żeby uniknąć odpowiedzialności

Nazywam ten manewr syndromem „co ja robię?”. Jest to dosłowna dygresja od poruszanego tematu, aby przenieść uwagę na coś zupełnie innego. Narcyzi nie chcą rozmawiać na temat swojej osobistej odpowiedzialności, więc kierują rozmowę w wybranym przez siebie kierunku. Narzekasz, że nie spędza czasu z dziećmi? Przypomni Ci to o błędzie, który popełniłeś siedem lat temu. Manewr ten nie ma ram czasowych ani tematycznych i często zaczyna się od słów: „A kiedy...”

Nie daj się zwieść; jeśli ktoś próbuje zastąpić pojęcia, zastosuj metodę „zepsutej płyty”, jak ją nazywam: w dalszym ciągu uporczywie powtarzaj fakty, nie odchodząc od tematu. Odwróć strzałki i powiedz: „Nie o tym teraz mówię. Nie dajmy się rozpraszać.” Jeśli to nie pomoże, przerwij rozmowę i skieruj swoją energię w bardziej użytecznym kierunku - na przykład znajdź do rozmowy kogoś, kto nie utknął na poziomie rozwoju umysłowego trzyletniego malucha.

Ukryte i oczywiste zagrożenia

Zamiast dojrzale radzić sobie z różnicami i szukać kompromisu, próbują odmówić Ci prawa do własnego zdania, próbując nauczyć Cię bać się konsekwencji ewentualnego braku porozumienia z nimi lub niezastosowania się do ich żądań. Na każdą niezgodę odpowiadają ultimatum; ich standardowa reakcja brzmi: „zrób to, inaczej ja zrobię tamto”.

Jeśli w odpowiedzi na Twoje próby zaznaczenia granicy lub wyrażenia odmiennego zdania usłyszysz rozkazujący ton i groźby, czy to zawoalowane aluzje, czy szczegółowe obietnice kary, to jest to pewny znak: przed Tobą stoi osoba, która jest pewna, że wszyscy są mu coś winni, a on nigdy nie zgodzi się na kompromis. Traktuj groźby poważnie i pokaż narcyzowi, że masz na myśli interesy, dokumentując je, jeśli to możliwe, i zgłaszając je odpowiednim władzom.

Obelgi

Według dr Marka Goulstona narcystyczna wściekłość nie jest wynikiem niskiej samooceny, ale raczej wiary we własną nieomylność i fałszywego poczucia wyższości.

W najniższym stopniu narcystycznej wściekłości przybiera formę obelg, gdy nie wpływają one w inny sposób na Twoje opinie lub emocje. Obelgi to szybki i łatwy sposób na obrazę, upokorzenie i ośmieszenie Twojej inteligencji, wyglądu lub zachowania, jednocześnie pozbawiając Cię masz prawo być człowiekiem i mieć własne zdanie.

Nie mogąc znaleźć siły, by zaatakować Twoją argumentację, narcyz atakuje Ciebie samego, starając się na wszelkie możliwe sposoby podważyć Twój autorytet i podać w wątpliwość Twoje zdolności umysłowe. Gdy tylko zostaną użyte obelgi, należy przerwać dalszą komunikację i wyraźnie stwierdzić, że nie masz zamiaru tego tolerować.

Nie bierz tego do siebie: zrozum, że używają obelg tylko dlatego, że nie znają innego sposobu na przedstawienie swojego punktu widzenia.

"Szkolenie"

Mogą nawet odizolować Cię od przyjaciół i rodziny i uzależnić Cię finansowo od nich. Ty, podobnie jak psy Pawłowa, jesteś zasadniczo „wyszkolony”, przez co boisz się robić wszystko, co kiedyś wzbogaciło twoje życie.

W końcu, jeśli odkryjesz, że możesz uzyskać szacunek, miłość i wsparcie od kogoś, kto nie jest destrukcyjny, to co powstrzyma cię przed zerwaniem z tą osobą? W rękach destrukcyjnej osoby „trening” jest skutecznym sposobem, aby stanąć na palcach i zawsze zatrzymać się w połowie drogi do swoich marzeń.

Oszczerstwo i molestowanie

Oszczerstwa i plotki to ataki uprzedzające, mające na celu zniszczenie Twojej reputacji i zszarganie Twojego imienia, tak abyś nie miał wsparcia, jeśli zdecydujesz się zakończyć związek i opuścić destrukcyjnego partnera. Mogą nawet prześladować i nękać Ciebie lub osobę, którą znasz, rzekomo w celu „zdemaskowania” Ciebie; takie „ujawnienie” jest po prostu sposobem na ukrycie własnego destrukcyjnego zachowania poprzez rzutowanie go na ciebie.

Ponadto będą metodycznie, skrycie i celowo Cię obrażać, aby następnie wykorzystać Twoje reakcje jako dowód, że to oni są „ofiarą” w Twoim związku.

Najlepszym sposobem na przeciwdziałanie oszczerstwom jest panowanie nad sobą i trzymanie się faktów. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku rozwodów z narcyzami, które powodują duży konflikt, którzy mogą celowo Cię sprowokować, aby następnie wykorzystać Twoje reakcje przeciwko Tobie.

Jeśli to możliwe, dokumentuj wszelkie formy molestowania, zastraszania i molestowania (w tym w Internecie) i staraj się komunikować z narcyzem wyłącznie za pośrednictwem swojego prawnika. Jeśli mówimy o molestowaniu i zastraszaniu, należy skontaktować się z organami ścigania; Wskazane jest znalezienie prawnika posiadającego wiedzę na temat narcystycznego zaburzenia osobowości. Twoja uczciwość i szczerość przemówią same za siebie, gdy maska narcyza zacznie się zsuwać.

Uwielbiam bombardowanie i dewaluację

Destrukcyjni ludzie prowadzą cię przez fazę idealizacji, dopóki nie złapiesz przynęty i nie nawiążesz z nimi przyjaźni lub romantycznego związku. Wtedy zaczynają cię poniżać, wyrażając pogardę dla wszystkiego, co ich do ciebie przyciągnęło.

Innym typowym przypadkiem jest sytuacja, gdy destrukcyjna osoba stawia cię na piedestale i zaczyna agresywnie dewaluować i poniżać kogoś innego, kto zagraża jego poczuciu wyższości.

Narcyzi robią to cały czas: karcą swoich byłych partnerów przed nowymi partnerami, a z czasem zaczynają traktować nowych z taką samą pogardą. Ostatecznie każdy partner narcyza doświadczy tych samych rzeczy, co poprzedni.

W takim związku nieuchronnie staniesz się kolejnym byłym, którego będzie oczerniał w ten sam sposób ze swoją następną dziewczyną. Po prostu jeszcze tego nie wiesz. Nie zapomnij więc o metodzie bombardowania miłością, jeśli zachowanie twojego partnera w stosunku do innych wyraźnie kontrastuje ze słodką słodyczą, jaką okazuje w swoim związku z tobą.

Pamiętaj, że sposób, w jaki dana osoba mówi o innych, może zwiastować, jak pewnego dnia będą cię traktować.

Obrona zapobiegawcza

Osoby destrukcyjne i agresywne przeceniają swoją zdolność do okazywania życzliwości i współczucia. Często mówią ci, że powinieneś im „zaufać” bez uprzedniego stworzenia solidnych podstaw pod to zaufanie.

Potrafią umiejętnie „kamuflować się”, okazując wysoki poziom współczucia i empatii na początku związku, by później ujawnić swoją prawdziwą tożsamość. Kiedy cykl przemocy osiąga etap dewaluacji, maska zaczyna się zsuwać i widać ich prawdziwą naturę: strasznie zimną, bezduszną i lekceważącą.

Triangulacja

Manewr ten ma na celu odwrócenie Twojej uwagi od przemocy psychicznej i przedstawienie narcyzowi pozytywnego wizerunku popularnej, pożądanej osoby. Poza tym zaczynasz w siebie wątpić: skoro Mary zgadza się z Tomkiem, to okazuje się, że nadal się mylę? W rzeczywistości narcyzi chętnie „opowiadają” Ci nieprzyjemne rzeczy, które rzekomo powiedzieli o Tobie inni, nawet jeśli sami mówią nieprzyjemne rzeczy za Twoimi plecami.

Aby przeciwdziałać triangulacji, pamiętaj, że z kimkolwiek narcyz cię trianguluje, ta osoba jest również triangulowana przez twoją relację z narcyzem. Zasadniczo narcyz jest odpowiedzialny za wszystkie role. Odpowiedz mu własną „triangulacją” - znajdź wsparcie strony trzeciej, nad którą nie ma kontroli, i nie zapominaj, że twoje stanowisko również ma wartość.

Zwabiaj i udawaj niewinnego

Osobowości destrukcyjne tworzą fałszywe poczucie bezpieczeństwa, aby ułatwić im zademonstrowanie swojego okrucieństwa. Gdy taka osoba wciągnie Cię w bezsensowną, przypadkową kłótnię, szybko przerodzi się ona w rozgrywkę, ponieważ nie zna uczucia szacunku.

Drobne nieporozumienia mogą być przynętą i nawet jeśli początkowo ograniczysz się do grzeczności, szybko zorientujesz się, że wynika ona ze złośliwej chęci poniżenia Cię.

Gdy połkniesz przynętę w całości, narcyz uspokoi się i niewinnie zapyta, czy wszystko w porządku, zapewniając, że „nie chciał” zakłócić Twojej duszy. Ta udawana niewinność zaskakuje cię i zmusza do wiary, że tak naprawdę nie miał zamiaru cię skrzywdzić, dopóki nie zacznie się to zdarzać tak często, że nie będziesz już mogła zaprzeczać jego oczywistej wrogości.

Zaufaj swojej intuicji: jeśli jakieś zdanie wydało Ci się w jakiś sposób „niewłaściwe”, a to uczucie nie zniknęło nawet po zinterpretowaniu go przez rozmówcę, być może jest to sygnał, że powinieneś poświęcić trochę czasu na zrozumienie sytuacji, zanim zareagujesz.

Testowanie granic i taktyka odkurzacza

Narcyzi, socjopaci i inne destrukcyjne osoby nieustannie testują Twoje granice, aby zobaczyć, które z nich można przekroczyć. Im więcej naruszeń mogą bezkarnie popełnić, tym dalej zajdą.

Właśnie dlatego osoby, które doświadczyły przemocy emocjonalnej i fizycznej, często spotykają się z jeszcze większą przemocą, gdy decydują się wrócić do sprawców.

Sprawcy przemocy często uciekają się do „taktyki odkurzacza”, wciągając swoje ofiary słodkimi obietnicami, fałszywymi skruchami i pustymi słowami o tym, jak się zmienią, tylko po to, by narazić je na dalsze molestowanie.

W chorym umyśle sprawcy to sprawdzanie granic służy jako kara za próbę przeciwstawienia się molestowaniu, a także za powrót do niego. Kiedy narcyz próbuje zacząć od nowa, wzmocnij swoje granice, zamiast się od nich wycofywać.

Pamiętaj: manipulatorzy nie reagują na empatię i współczucie. Reagują tylko na konsekwencje.

Agresywne zastrzyki udane żartami

Nie w ten sposób. To sposób na przekonanie Cię, że jego obelgi to tylko żart, sposób na przeniesienie rozmowy z jego okrucieństwa na rzekomą nadwrażliwość. W takich przypadkach ważne jest, aby nie poddawać się i jasno dać do zrozumienia, że nie będziesz tolerować takiego traktowania.

Protekcjonalny sarkazm i protekcjonalny ton

Ten rodzaj autocenzury chroni sprawcę przed koniecznością uciszenia Cię, bo sam to robisz.

Kiedy spotkasz się z protekcjonalnym zachowaniem lub protekcjonalnym tonem, powiedz to jasno i wyraźnie. Nie zasługujesz, aby mówiono do ciebie jak do dziecka, a już na pewno nie musisz milczeć, aby zadowolić czyjeś urojenia wielkości.

Zawstydzanie

Służy także do niszczenia i negowania poczucia własnej wartości ofiary: jeśli ofiara odważy się być z czegoś dumna, wówczas zaszczepienie w niej wstydu z powodu tej konkretnej cechy, cechy lub osiągnięcia może obniżyć jej samoocenę i zdusić wszelką dumę z tego powodu. Korzeń.

Czy jako dziecko doświadczyłeś przemocy? Narcyz lub socjopata sprawi, że poczujesz, że w jakiś sposób na to zasługujesz, lub przechwala się swoim własnym szczęśliwym dzieciństwem, abyś poczuł się nieodpowiedni i bezwartościowy.

Czy jest lepszy sposób, aby cię urazić, niż rozdrapywanie starych ran? Podobnie jak lekarz na odwrót, niszczycielska osoba stara się pogłębić twoją ranę, zamiast ją leczyć.

Jeśli podejrzewasz, że masz do czynienia z destrukcyjną osobą, spróbuj ukryć przed nią swoje słabości lub długotrwałe traumy psychiczne. Dopóki nie udowodni, że można mu ufać, nie należy przekazywać mu informacji, które mogłyby później zostać wykorzystane przeciwko Tobie.

Kontrola

Co najważniejsze, destrukcyjni ludzie starają się kontrolować cię w każdy możliwy sposób. Izolują Cię, zarządzają Twoimi finansami i kręgami społecznymi oraz kontrolują każdy aspekt Twojego życia. Ale najpotężniejszym narzędziem w ich arsenale jest gra na twoich uczuciach.

To dlatego stają się wycofani emocjonalnie, a potem spieszą się, by ponownie Cię idealizować, gdy tylko poczują, że tracą kontrolę. Dlatego wahają się między swoim prawdziwym i fałszywym ja, a ty nigdy nie czujesz się psychicznie bezpieczny, ponieważ nie możesz zrozumieć, kim naprawdę jest twój partner.

Niesamowitą rzeczą w wychodzeniu z przemocy jest to, że wszyscy, którzy doświadczyli przemocy, jedziemy na tej samej łodzi, więc możemy sobie nawzajem pomagać w procesie zdrowienia i zdrowienia. Okazuje się, że mamy wiele wspólnego i wiele osób, które doświadczyły przemocy, staje przed tymi samymi palącymi pytaniami w procesie zdrowienia.

Odpowiedzi: Jak zagoić się po rozmowie ze sprawcą przemocy

Okazuje się, że mamy wiele wspólnego i wiele osób, które doświadczyły przemocy, staje przed tymi samymi palącymi pytaniami w procesie zdrowienia.

Artykuł ten jest próbą podsumowania najczęściej zadawanych pytań i udzielenia szczegółowych odpowiedzi, które pozwolą skrócić drogę zdrowienia i zredukować dysonans poznawczy.

Oto lista pytań, na które odpowiem:

ODPOWIEDZI

1. Czy on naprawdę jest psychopatą? Może mówię to, żeby poczuć się lepiej po rozstaniu?

N na wczesnych etapach zdrowienia po molestowaniu będziesz ciągle zadawać sobie to pytanie. Więc nie martw się, jest to całkowicie normalne!

Jesteś tak przyzwyczajony do obwiniania siebie za wszystkie trudności, że nie możesz zrozumieć, kto tak naprawdę jest winny tego, co się stało. Nawet gdy zdasz sobie sprawę, że Twój partner Cię oszukał, okłamał, zmanipulował, upokorzył i skrytykował, nadal będziesz skupiać się na małych rzeczach, w których się myliłeś.

Dzieje się tak dlatego, że psychopata karał cię za każdym razem, gdy broniłeś się, ignorował cię i milczał, gdy wyrażałeś swoje uczucia.

W związku z psychopatą nie wolno było wyrażać emocji i krytykować jego działań w przeciwnym razie, jak pokazano, w mgnieniu oka może zostać zastąpiony przez innego partnera.

Z tego powodu po rozstaniu nadal w siebie wątpisz.

Być może w Twojej głowie pojawia się myśl: „Gdybym zareagował inaczej, nadal bylibyśmy razem”. Myślisz: „Jeśli mu wybaczę i zapomnę o wszystkich jego psychopatycznych wybrykach, w końcu poczuję ulgę”. Te myśli są normalne, ale nie mają nic wspólnego z rzeczywistością.

Kontynuuj badania, dziel się swoją historią i czytaj historie innych ocalałych. Samotestowanie i uczenie się przyspieszają proces zdrowienia. W końcu coś „kliknie” w Twoim umyśle.

Nie wiem, kiedy to faktycznie nastąpi, ponieważ patrząc wstecz na mój powrót do zdrowia, nie mogę zrozumieć, w którym momencie to się stało. Ale obiecuję: nadejdzie czas, kiedy przestaniesz wątpić we własny zdrowy rozsądek i zrozumiesz, że Twój partner był destrukcyjny i toksyczny.

Będziesz go wspominał z nieskończonym obrzydzeniem, wiedząc, że ktoś przedstawił się nie takim, jakim jest. Myśl o byciu z nim w tym samym pokoju sprawi, że poczujesz niemal fizyczny ból, bo w końcu zrozumiesz, jakim naprawdę był potworem . Twoja samoocena zostanie przywrócona i nie będziesz już więcej smutno patrzeć wstecz.

2. Jak może być tak szczęśliwy z kimś innym? Dlaczego daje swojemu następnemu partnerowi wszystko, czego ja nie dostałem? Ponieważ nie byłem wystarczająco dobry?

Właściwie to powinno być pytanie nr 1. Czy to nie dziwne, że każda ofiara zadaje to pytanie?

Właściwie nic dziwnego, bo nikt z nas nie był poddawany żadnemu specjalnemu traktowaniu. Wszyscy uważamy, że psychopata bardziej kocha kolejną ofiarę, bardziej ją ceni, darzy ją głębszym szacunkiem. Właśnie na to liczą psychopaci.

Chcą, abyś zobaczył kontrast między strasznym końcem ich związku z tobą a początkiem miesiąca miodowego ich późniejszego triumfu. Ale żadna osoba o zdrowych zmysłach nie jest w stanie natychmiast przejść od pełnego przemocy związku z kimś do nagle idealnego związku z kimś innym.

Psychopaci korzystają z mediów społecznościowych, aby wydawać się innym szczęśliwi, ale która szczęśliwa osoba otwarcie przechwalałaby się swoim szczęściem i przechwalała się, że wybiera jedną osobę zamiast drugiej? Nie, po prostu nie jestem naprawdę szczęśliwą osobą. To po prostu ktoś, kto próbuje triangulować i wzbudzić w tobie zazdrość.

Ale faktem jest, że nadal masz wszelkie szanse na szczęście. A jedynym sposobem na bycie szczęśliwym jest nie utrzymuj kontaktu z psychopatą i nie śledź go w Internecie.

Wiem, że myślisz, że poczujesz się lepiej, jeśli zerwą. Też tak myślałem. „Gdyby zerwali, mogłabym być przekonana, że były partner jest po prostu niezdolny do miłości, a moje serce by się uspokoiło”.To niczego nie zmienia.

Patrzyłam, jak rozpadają się kolejne związki i nadal byłam nieszczęśliwa. Martwiłem się także o jego późniejsze poświęcenie. To straszne wiedzieć, że inna osoba odczuwa ten sam ból złamanego serca.

Myślałam, że ich rozstanie mnie uzdrowi, ale poczułam się jeszcze gorzej. Dlaczego? Ponieważ moje uzdrowienie nadal skupiało się na kimś innym, a nie na mnie.

Kiedy drzwi zamknęły się na dobre, nigdy nie oglądałem się za siebie. To było jak wyzwolenie- W końcu przestałam przejmować się tym, co dzieje się w jego życiu i oczywiście przestałam martwić się tym, co o mnie myśli.

Uwolniłam się od dramatu, chaosu, niepewności i rywalizacji. Po raz pierwszy od kiedy go poznałam, znów żyłam swoim życiem. I wtedy wszystko zaczęło się zmieniać. Odkąd opuściłem ten świat, wróciło mi zdrowie psychiczne i marzenia zaczęły się spełniać.

3. Czy może się zmienić? A co jeśli rzeczywiście jest dobrym człowiekiem, a problem leży w naszej relacji z nim?

Psychopaci się nie zmieniają. Psychopatia jest wrodzona i nie można jej leczyć. Psychopaci nie chcą się zmieniać, ponieważ uważają się za lepszych od „zwykłych” ludzi. Nie martw się, jeśli się zmieni, ponieważ To się nie zdarzy.

Psychopaci mogą tworzyć iluzję „przyzwoitości”, aby zachować maskę normalności, ale jest to pozor, jak wszystko inne u nich. Nie potrafią rozpoznać w drugim człowieku wyjątkowej osobowości godnej troski i miłości.Każdy, kogo wokół siebie widzą, jest pionkiem na szachownicy.

Ktoś, kto potrafił Cię obrazić (bojkotować, gettoizować, oszukiwać, patologicznie kłamać), nie jest w stanie nagle stać się przyzwoitym człowiekiem tylko dlatego, że znalazł lepszego partnera. Jego cechy i zachowanie są objawami poważnego zaburzenia osobowości, a nie chwilową konsekwencją złego związku.

Media kreują i codziennie rozpowszechniają wizerunek „dobrego psychopaty”, za każdym razem wykazując rażące niezrozumienie istoty tego zaburzenia. Czy słyszałeś coś o „dobrych gwałcicielach i mordercach”? Oczywiście nie.

Być może psychopaci pochodzą z rodzin dysfunkcyjnych, a może ich zaburzenie jest konsekwencją zaburzeń w biochemii mózgu. Niezależnie od przyczyn tego zaburzenia, psychopatia jest nieuleczalna. On się nie zmieni.

I dlatego nie marnuj czasu na zgadywanie: Zastanawiam się, czy można zamienić psychopatę w osobę empatyczną.

4. Jaka jest różnica między psychopatą, socjopatą i narcyzem?

Różnie odpowiadają na to pytanie psychologowie, lekarze, popularyzatorzy tego tematu i Google. A ja, jako badacz tego tematu, niestety nie udało mi się znaleźć jednoznacznej odpowiedzi.

Oto od czego powinieneś zacząć: wszystkie te zaburzenia są toksyczne, nieuleczalne i wszystkie powtarzają cykl „idealizacji – dewaluacji – pozbycia się”. To ich łączy. Nie tylko diagnoza, ale ogólny wzorzec skrajnie manipulacyjnego i nieludzkiego zachowania.

Nie można powiedzieć, że jedno zaburzenie jest łatwiejsze lub poważniejsze od drugiego. Na tej stronie nie używamy określenia „tylko narcyz”. Niezależnie od tego, czy byłeś w związku z narcyzem, socjopatą czy psychopatą, efekt końcowy jest taki sam: niezwykle trudno jest wyleczyć się z przywiązania umysł-serce spowodowanego przez osobę z zaburzeniem osobowości poprzez powtarzające się cykle idealizacji i dewaluacja.

5. Czy powinienem przyznać się do swojej części winy za to, co się stało? W końcu tango tańczy się razem.

Nie, a na naszej stronie internetowej wyrażamy stanowisko zerowej tolerancji wobec obwiniania ofiar przemocy psychopatycznej. To dobrze (i normalne), że zadajesz sobie to pytanie, ale jeśli próbujesz nakłonić ofiary, aby „podzieliły się swoją częścią odpowiedzialności za to, co się stało”, szybko się pożegnamy i zbanujemy Cię.

Niezależnie od tego, czy masz współuzależnienie, naiwność, zwątpienie, wrażliwość, czy też jesteś osobą absolutnie harmonijną, przemocy i wyzysku nie można w żaden sposób usprawiedliwiać. Nikt nie zasługuje na takie traktowanie.

Sprawcy przemocy chętnie określają swoje ofiary jako „współzależne”, ponieważ w ten sposób zrzucają winę na nas. Ale współuzależnienie nie jest usprawiedliwieniem dla molestowania., to, że zostawiłeś otwarty samochód, nie oznacza, że zasługujesz na kradzież samochodu.

Osoby obwiniające ofiary uwielbiają krzyczeć, że nigdy nie wyzdrowiejesz, nie dorośniesz ani nie wyzdrowiejesz, jeśli nie przyznasz się do swojej części „winy” za to, co się stało (ponieważ do tanga trzeba dwojga, bla bla bla).

Weź jednak pod uwagę następującą kwestię: powrót do zdrowia, rozwój i uzdrowienie są całkowicie możliwe bez brania odpowiedzialności za czyjeś okropne czyny. Na tym opiera się poczucie własnej wartości i zdrowe poczucie granic. W ten sposób uczymy się powstrzymywać cudze projekcje, wymówki i dewaluację.

Proszę pamiętać, że powyższe nie zastępuje potrzeby autoanalizy i refleksji. Kiedy już uzyskaliśmy niezbędne informacje, poznaliśmy sygnały ostrzegawcze zaburzeń osobowości i sprawdziliśmy naszą wiedzę poprzez doświadczenie, musimy wziąć odpowiedzialność za własne wybory w przyszłości.

Nie możemy utknąć w niekończącym się kręgu autodestrukcyjnych wzorców i nie możemy bez przerwy dokonywać wyborów szkodliwych dla naszego zdrowia. Nie możemy ignorować doświadczeń osób, które już tę drogę przeszły: one też myślały, że są „inne”, że są magicznym wyjątkiem.

Kiedy opanujesz umiejętności zdobyte w procesie uzdrawiania, bierzesz pełną odpowiedzialność za osobę, którą się staniesz.

6. Czy powinienem ostrzec kolejną ofiarę?

Wszyscy przechodzimy przez tę podróż. Po raz pierwszy w Google znajdujemy artykuły na temat psychopatii i wszystko zaczyna się układać. Doświadczamy szoku, oszołomienia, wściekłości, przerażenia i wielu innych negatywnych emocji.

Pierwszą reakcją wielu z nas jest:

zdemaskować psychopatę;

ostrzeż następną ofiarę.

To niezwykle kuszące, aby zacytować artykuł, który właśnie odkryłeś w e-mailu, jako dowód, że wiesz dokładnie, kim on jest. Proszę nie rób tego.

Myślisz, że będzie przestraszony, kiedy zda sobie sprawę, że w końcu zrozumiałeś jego istotę, a uśmiech wyższości znika z jego twarzy. Kolejna ofiara przeczyta Twój list, zobaczy wszystkie sygnały alarmowe i natychmiast się z nim rozstanie. Ty i ofiara zostaniecie najlepszymi przyjaciółmi i będziecie codziennie pić razem kawę.

Ale w rzeczywistości psychopata posługuje się twoim listem aby udowodnić całemu światu, że jesteś szalony, szalony, szalony. Należy pamiętać, że bardzo niewiele osób jest świadomych psychopatii lub obawia się jej.

Efekt będzie dokładnie odwrotny: bliskie Ci osoby będą przekonane, że ktoś nadal kogoś kocha i nie może pogodzić się ze stratą.

Psychopata wykorzysta Twoje ekstrawaganckie listy do triangulacji nowej ofiary, aby przekonać ją o tym, jak wyjątkowa i nie można się jej oprzeć, wykorzystując Twoje „szaleństwo” jako potwierdzenie. Absolutnie nic dobrego z tego nie wyniknie.

Kiedy jesteś pod wpływem bombardowania miłością, czy uwierzyłbyś, gdyby ktoś powiedział Ci, że Twoja „druga połowa” jest psychopatą?

7. Czy on naprawdę nie doświadczył żadnych uczuć podczas naszego związku? Nigdy wcześniej nie kochałam nikogo tak bardzo, jak on mógł nic nie czuć?

Psychopaci nie doświadczają tych samych emocji co ty i ja. Ale twoja miłość była bardzo prawdziwa. Być może w przekonujący sposób przedstawił miłość, która tak naprawdę nie istniała.

Nie czuł tego. Wrażliwość, zaufanie lub uczucie – czułeś to wszystko. Obserwował i naśladował sposób, w jaki wyrażasz swoje emocje, ale ich nie czuł. Dlatego tak łatwo było mu cię opuścić i znaleźć dla ciebie zastępstwo, ale powrót do zdrowia zajmuje miesiące, a nawet lata.

Wiele osób mówi: „no cóż, zawsze łatwiej jest temu, kto odszedł od partnera, bo on pierwszy podjął decyzję”. W związku z psychopatą ten argument nie działa.

Psychopata może opowiadać o swoich planach założenia rodziny i posiadania z tobą dzieci, a jednocześnie sypiać z kimś innym. Łatwo mu z tobą zakończyć, nie dlatego, że podjął tę decyzję w wyniku długich przemyśleń i analizy swoich uczuć.Łatwo mu jest z tobą zakończyć, ponieważ od początku nie żywił do ciebie żadnych uczuć.

Ponadto ofiary psychopatów, które jako pierwsze opuściły swoich oprawców, mogą zgłaszać, że ich uzdrowienie również zajęło dużo czasu.

W trakcie związku psychopata mógł doświadczyć pewnych emocji. Zazdrość na to, że można się zakochać i głęboko związać z osobą - bo ona jest do tego fizjologicznie niezdolna (ignorują ten fakt, wmawiając sobie, że twoja miłość czyni cię „słabym”).

Złość, kiedy zaczynasz widzieć, kto kryje się pod starannie wykonaną maską „normalnego człowieka” - obraża go ta „normalna osoba”, której wizerunek stworzył, aby cię oszukać.

Nuda, bo psychopaci zawsze się nudzą. I wreszcie radość, gdy nuda chwilowo ustępuje, jeśli psychopacie udało się oszukać ofiarę i patrzeć, jak błądzi.

Nie ma dla niego większej radości niż bycie świadkiem samozagłady życzliwej i pogodnej osoby.

8. Dlaczego zawsze wygrywają? Kiedy w końcu karma ich dogoni?

Psychopaci mają obsesję. Rozpoczynają gry, w które angażują inne osoby, nigdy nie ogłaszając zasad. W rzeczywistości ich ofiary mogą nawet nie wiedzieć, że grają w grę.

Psychopaci wykorzystują słabości innych ludzi i mają nadzieję oszukać ludzi, a następnie, aby uczcić zwycięstwo, gdy ofiara jest całkowicie złamana i zdewastowana.

Tworząc i kontrolując każdy niuans gry, wmawiają sobie własny „sukces”, podczas gdy tak naprawdę potrzebują gier, aby uciec od nudnego życia konsumenta.

Pozbawieni własnej duszy czują potrzebę okaleczania dusz innych ludzi. Czują się chwilowo lepsi, ignorując fakt, że naprawdę szczęśliwi ludzie nie muszą ranić innych, aby czuć się dobrze.

Psychopaci zawsze wygrywają, ponieważ aranżują grę od początku do końca. Ale sam fakt, że ktoś osiąga to, czego chce, nie czyni go zwycięzcą.

Wyobraź sobie: każdego ranka budzisz się z uczuciem beznadziejnej melancholii, która zatruwa każdą twoją myśl.

Wyobraź sobie, że jesteś tak rozpaczliwie znudzony, że nigdy nie będziesz w stanie być konsekwentny i szczęśliwy.

Wyobraź sobie, że patrzysz na swoich „przyjaciół” i „ukochanych” i postrzegasz ich jako przedmioty do wykorzystania, klaunów służących codziennej rozrywce.

Wyobraź sobie, że to uczucie nie jest w żaden sposób powiązane z konkretnymi osobami, które są w tej chwili w pobliżu.

Wyobraź sobie, że nie jesteś w stanie odczuwać miłości, wrażliwości, zaufania i współczucia.

Wyobraź sobie, że twoją jedyną przyjemnością jest oszukiwanie innych ludzi, obserwując, jak biegają z tobą.

Wyobraź sobie, że wszystkie Twoje relacje rozwijają się według tego samego destrukcyjnego, destrukcyjnego scenariusza, który został przez Ciebie starannie zaplanowany.

I ani razu w życiu, ani przez sekundę nie doświadczyłeś tych wzniosłych, cudownych doświadczeń, które sprawiają, że warto żyć.

Trudno dociec, co kryje się za „szczęśliwą” fasadą życia socjopaty, którą pieczołowicie podtrzymuje w oczach innych, ale w istocie opisaliśmy jego życie dość dokładnie.

9. Dlaczego po prostu nie zostawią nas w spokoju? Jaki jest sens przeciągania tej relacji „aż do gorzkiego końca”?

Jedno z najważniejszych pytań, jakie zadaje sobie ofiara po zakończeniu związku z psychopatą, brzmi:– Dlaczego po prostu ze mną nie zerwał? Spędził wiele miesięcy na kłamstwie, oszukiwaniu i zalecaniu się do nowej ofiary. Krytykował Cię i bojkotował – zachowywał się tak, jakbyś był winien temu, że w związku nie wyszło.

Tak naprawdę po prostu znalazł już dla ciebie zastępstwo. Zatem pytanie brzmi: dlaczego po prostu cię nie zostawić? Jaki był sens przeciągania związku aż do gorzkiego końca?

To właśnie sprawia, że relacja z psychopatą różni się od wszystkiego, czego kiedykolwiek doświadczyłeś.

Chce widzieć, jak cierpisz. Chce patrzeć na twoją autodestrukcję. Chce, żebyś uwierzył, że jesteś szalony i zazdrosny znikąd, nawet jeśli faktycznie cię zdradza.

Czasami nawet wydaje ci się, że chce, żebyś go zostawił. Ale właśnie w momencie, gdy w końcu się na to decydujesz, on nagle się cofa, wyrażając sprzeczne uczucia, przypominające etap idealizacji. Właśnie wtedy, gdy założysz, że masz jeszcze szansę, on nagle wywróci sytuację do góry nogami.

Chodzi o to, aby zatrzymać cię przy sobie tak długo, jak to możliwe, abyś mógł użyć gestów desperacji, aby zademonstrować swoje „szaleństwo” nowej ofierze.

W końcu wybierają najbardziej okrutny i bolesny sposób, aby Cię opuścić. Pomyślisz, że wynika to z braku wrażliwości lub z obawy, że zrani twoją dumę.

Ale w rzeczywistości wszystko jest zupełnie odwrotnie. Miał wiele okazji, aby zakończyć z tobą wcześniej, ale podjął decyzję, by patrzeć, jak cierpisz.

Żadna normalna osoba nie może czerpać przyjemności z patrzenia, jak ktoś błaga i błaga o litość. Tylko psychopaci cieszą się z bólu innych ludzi. Tylko psychopaci zdradzają partnera i oskarżają go o „patologiczną zazdrość”.

To jest odpowiedź na Twoje pytanie: dlaczego. Tak, ponieważ psychopaci ciągle się nudzą! A ponieważ sytuacja, kiedy się wokół niego spieszysz, chwilowo łagodzi tę nudę.

10. Muszę wybaczyć psychopacie, prawda? Dla własnego spokoju ducha muszę „przebaczyć i pozwolić mu odejść”.

Wielu z nas przechodzi przez etap, w którym myślimy: „Jeśli przebaczę mojemu sprawcy, znów będę szczęśliwy”. Może to być ostatni krok na drodze do wyzdrowienia, ale ważne jest, aby o tym pamiętać uzdrowienie to naprawdę podróż na całe życie. Nie ma liniowego początku i końca, ale jeśli wierzysz, że przebaczenie powinno być dla ciebie środkiem uzdrowienia, pamiętaj o następujących kwestiach.

Stare powiedzenie mówi, że czas leczy rany i w pewnym stopniu jest to prawda. Problem w procesie zdrowienia polega na tym, że z biegiem czasu zapomina się o naprawdę złych rzeczach, które się wydarzyły.

To jest mechanizm uzdrawiania naszej duszy – amnezja selektywna, która chroni przed bolesnymi wspomnieniami. Być może wpadniesz na pomysł przebaczenia i zaprosisz byłego partnera na spokojną rozmowę przy obiedzie, by w końcu się pogodzić.

Nie daj się zwieść: Twoje zniekształcone postrzeganie ciągnie Cię z powrotem. Po prostu projektujesz swój własny stan szczęścia i optymizmu po wyzdrowieniu na to, jak postrzegasz psychopatę, co o Tobie myśli.

Jest to właściwie zdrowy proces, który pomaga stłumić niespokojne myśli. Ale absolutnie nie daj się zwieść iluzji poprawy relacji.

Postęp w swoim dobrostanie uważaj za swoją własną zasługę. Uświadom sobie, że czujesz się lepiej, ponieważ jesteś z dala od psychopaty, a nie dlatego, że oboje jesteście gotowi na wzajemny kompromis. Jego powrót do twojego życia cofnie cię i pogorszy twój stan.

Jeśli zdecydujesz się przebaczyć psychopacie, zachowaj to proszę jako prywatną sprawę. Właśnie dlatego Przebaczenie nie oznacza powrotu psychopaty do swojego życia..

I oczywiście nie ma potrzeby mówić mu, że mu przebaczyłeś. Prawdziwe przebaczenie pochodzi z wnętrza i nie potrzebujesz drugiej osoby, aby wyrazić swoje uczucia.

Jeśli nie możesz wybaczyć psychopacie, to też jest w porządku. Nie oznacza to wcale, że chowasz urazę i rozdziera Cię ból od wewnątrz. Brak przebaczenia też ma swoją szlachetność.

Niektóre ofiary przemocy czują, że przebaczenie sprawcy rani ich najlepsze uczucia i całkowicie to rozumiem. To jest twoja osobista decyzja: czyjaś dusza jest ciemnością. Rób to, co uważasz za najlepsze dla siebie, bo tylko Ty wiesz, jak można to zrobić.