Почему нам нравятся те которым мы не нравимся. Вот почему так: когда кто-то нравится нам, тому не нравимся мы? а когда нравимся мы, не нравятся нам? Мы ведем себя лучше, если нас к этому подталкивают
Мало кто поспорит с тем, что одно из самых по-настоящему волшебных явлений в нашей жизни – любовь . Совершенно искреннее, чистое чувство, не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Это удивительное состояние, когда при виде любимого человека хочется взлететь, когда в животе парят бабочки, когда не покидает бессонница, ведь ты постоянно думаешь о самом дорогом, как нам кажется на тот момент, человеке. Ради него мы способны абсолютно на все, даже убить. В известной песне Земфиры поется «Хочешь, я убью соседей… хочешь, я взорву все звезды». Самое удивительное то, что это действительно так. В состоянии любовной эйфории человек способен на непредсказуемые поступки.
Людей всегда интересовали вопросы: «Почему мы любим?», «Что такое любовь?», «Почему нам нравится именно этот человек?» Рассуждать на эти темы можно бесконечно, но я хотел бы обратить ваше внимание на последний вопрос. Отечественный философ Николай Александрович Бердяев писал: «Любовь лична, индивидуальна, направлена на единственное, неповторимое, незаменимое лицо ». Так почему мы влюбляемся в конкретного человека? Чем он отличается от других? Об этом мы и поговорим в статье.
В последнее время стало модно заявлять, что любовь – это биохимическая реакция. К сожалению, люди говорят об этом, не придавая данной фразе особого смысла. На самом деле основой возникновения любви является целый каскад биохимических реакций, провоцирующих нейрофизиологические процессы в нервных клетках – нейронах. Но зачем мы любим? Главная причина необходимости любви весьма очевидна – любовь обеспечивает размножение. Но почему мы влюбляемся в конкретного человека? Дело вот в чем. Все нейроны в головном мозге функционально объединены, образуя нейронные сети. Передача нервных импульсов между нейронами осуществляется с помощью специальных веществ – нейромедиаторов. Любая деятельность человека ведет к активизации определенного набора нейронов. При повторении этой деятельности связи между нейронами укрепляются.
Любовь обеспечивает размножение
Для упрощения понимания я объясню на примере. Маленький шестилетний мальчик играл во дворе со своим другом, у которого была старшая сестра. Сестра часто присматривала за своим младшим братом и проводила с детьми много времени. Она читала им сказки, угощала конфетами. Каждый раз, когда приходила сестра товарища, у мальчика поднималось настроение, он был счастлив. Еще бы, ведь появление девушки ассоциировалось у малыша с приятным общением и угощениями. При виде ее, у мальчика вырабатывались гормоны счастья: дофамин, эндорфин, серотонин. Эти гормоны подкрепляли нейронные связи малыша, которые активировались при виде сестры товарища, то есть связи, которые позволили ему запомнить эту девушку. И вот, прошло много лет, и наш герой превратился в привлекательного юношу. Конечно, он уже забыл сестру своего друга по песочнице, наверняка забыл и друга. И тут он встречает девушку, которая имеет внешние сходства с сестрой товарища из детства, может быть, даже с таким же ароматом духов. При виде этой девушки у нашего юноши активируются те нейронные связи, которые активировались при виде девушки из детства и, как и раньше, подкрепились интенсивной выработкой гормонов радости. Эндорфин с дофамином спровоцировали торможение в нервной системе – возникло состояние эйфории. Той самой эйфории, при которой у человека захватывает дыхание, теряется способность внятно говорить при виде объекта воздыхания. Наш герой влюбился. Этот пример ярко демонстрирует механизм возникновение привязанности, любви к конкретному человеку.
Причинами влюбленности в конкретного человека могут являться не только внешние сходства или запах человека из детства, с которым связаны самые положительные эмоции. Это могут быть и схожие привычки, особенности поведения, голос. Именно по этой причине девушки очень часто встречаются с молодыми людьми, которые чем-то похожи на их отцов, точно так же как и юноши влюбляются в девушек, которые имеют что-то общее с матерями. Положительные воспоминания из детства главным образом связаны с родителями.
Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.
Еще один важный фактор, способный привлечь внимание – это внешний вид. При общении на свидании молодые люди невольно, как бы оценивают друг друга. Причем я сейчас говорю о естественных внешних качествах человека. Парни особое внимание уделяют чистоте кожи, размерам груди и широте таза. Эти факторы определяют, способна ли девушка выносить и родить ребенка. Девушки, в свою очередь, оценивают физические возможности молодого человека, которые позволят защитить семейство. Это доказывает необходимость поддержания себя в хорошей форме. Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.
Существует множество теорий возникновения влюбленности и развития ее в любовь, однако, по моему мнению, я представил основные факторы, способствующие притяжению людей друг к другу.
Когда понимаешь, что наши чувства, желания – это всего лишь ряд биохимических реакций в организме, то становится грустно. Возникает вопрос: «А где же романтика?» Не стоит печалиться, ведь эти процессы – только базис, на котором основываются сложные психические и эмоциональные процессы, такие как любовь, которая характеризуется своей многогранностью и неповторимостью. И вряд ли кому-то удастся понять суть этих процессов, ведь они являются составляющей высшей нервной деятельности, которая, в свою очередь, долгие годы является для нас загадкой.
Почему один человек нам нравится с первого взгляда, а другой - нет? Почему мы оцениваем чужие поступки так, а не иначе? Оказывается, тут есть общие психологические закономерности, характерные практически для всех людей. Просто нам часто даже не приходит в голову, что мы мыслим по стандартным "шаблонам". Давайте разберемся, что это за шаблоны.
Наш мозг способен вычислить чужую популярность
В журнале Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) были опубликованы результаты исследования американских ученых. Суть его состояла в том, чтобы понять, почему одни люди являются более популярными, чем другие.
Специалисты просили добровольцев оценивать степень популярности людей по их фотографиям из соцсетей . В это время мозг участников подвергали сканированию. Оказалось, что в момент, когда испытуемые называли того или иного человека популярным, в их мозгу активизировались определенные участки.
Таким образом, говорят исследователи, существует особая нейронная система, которая определяет, насколько привлекательными являются другие люди для окружающих.
Мы ведем себя лучше, если нас к этому подталкивают
Команда психологов из Ньюкаслского университета провела любопытный эксперимент, статья о котором вышла в журнале PeerJ.
Ученые напечатали два вида листовок. На обеих листовках красовалось изображение глаз. Но при этом на листовках первого вида глаза пристально смотрели на вас, а на вторых они были едва заметны. После этого бумажки раздали случайным прохожим, незаметно наблюдая за ними.
Оказалось, те, кто получил листовки со "смотрящими" глазами, чаще доносили их до урны или забирали с собой. Если среди участников контрольной группы, получивших "безглазые" листовки, бросивших бумажки на землю было 15,5 процента, то в экспериментальной группе таковых было лишь 4,7 процента.
"Такие картинки не дают людям мусорить потому, что они чувствуют, как на них смотрят, - комментирует один из соавторов исследования Дэниэл Неттл. - В такой ситуации всем свойственно вести себя более честно и достойно. Нам даже не понадобилось печатать предупреждения о запрете мусорить: люди ведь и так знают, что это антиобщественное поведение".
Мы убеждены, что окружающие совершают плохие поступки намеренно
Результаты исследования на эту тему были опубликованы в журнале Scientific Reports. В ходе эксперимента группе добровольцев показывали две фразы. В первой говорилось об исполнительном директоре компании, который знал, что предпринятые им действия повредят окружающей среде, но все равно принял решение об исполнении этих действий, дабы доход фирмы увеличился.
Во втором же случае смысл фразы был совершенно противоположным: действия директора должны были способствовать улучшению экологической обстановки.
Испытуемых попросили сказать, были ли решения директора осознанными, или он думал не о природе, а только о доходах компании. 82 процента респондентов заявили, что директор готов был нанести вред экологии намеренно, и лишь 23 процента опрошенных назвали намеренным его решение во втором случае…
По мнению ученых, негативные реакции активизируют миндалевидное тело мозга, ответственное за формирование эмоций. Поэтому мы считаем, что человек поступил плохо умышленно, даже если рассудок подсказывает нам обратное. Если же реакция положительная, активность миндалевидного тела низка.
СМС с точкой в конце воспринимаются как лживые
Селия Клин и ее коллеги из Бингемтонского университета (США) пришли к выводу, что, если SMS-сообщение заканчивается точкой, то оно производит на получателя впечатление неискренности отправителя.
В эксперименте приняли участие 126 студентов, которым предложили ознакомиться с диалогами, состоявшими из двух реплик. В одном случае это были SMS-сообщения, в другом - тексты, написанные от руки.
Первая реплика представляла собой вопрос, например: "Дэйв дал мне лишний билет. Хочешь пойти?" Ответ состоял из одного слова, такого, как "Окей", "Конечно" или "Ага". Но при этом ответы были в двух вариантах - с точкой или без. Когда участников просили оценить степень правдивости ответа, они в большинстве случаев оценивали эсэмэски без знаков препинания как более искренние. Если речь шла о рукописном тексте, то наличие или отсутствие точки на оценку никак не влияло.
"Обмен SMS-сообщениями лишен многих невербальных сигналов, которые используются при личном общении, - пишет Селия Клин в статье по результатам исследования, опубликованной в журнале Computers in Human Behavior. - Во время разговора люди передают информацию о собственных эмоциях глазами, выражением лица, тоном голоса и так далее. SMS-переписка лишена этих механизмов. Понятно, что в этой ситуации людям приходится догадываться о настрое собеседника по смайликам, сознательно допущенным орфографическим ошибкам и знакам препинания".
Каждый человек переживает три стадии влюбленности, и во время каждой из них работают разные гормоны. К тому же давно было доказано, что изменения, которые происходят с мозгом влюбленного человека, сопоставимы с теми, которыми сопровождаются психологические расстройства. Но что именно происходит с телом и внутри него? И почему мы любим одних людей и ненавидим других? У науки есть ответы!
Предлагаем вам ознакомиться с интересными фактами, которые помогут вам лучше понять себя и сделать общение с окружающими более продуктивным.
Сообщения с точкой в конце воспринимаются как неискренние или злые
Ученые из Университета штата Нью-Йорк с Селией Клин в качестве главного эксперта провели эксперимент, в котором приняли участие 126 человек. Они должны были читать диалоги, состоящие только из двух строк: первая - это вопрос, а вторая - разные варианты ответов, таких как «да», «уверен», «конечно» и т. д. Самое главное в том, была в конце каждого ответа точка или нет. После этого участники должны были оценить ответ с точки зрения того, насколько он им показался искренним. Удивительно, но чаще всего ответы без точек оценивались как более искренние.
Общаясь с человеком с помощью сообщений, мы теряем возможность использовать невербальные сигналы, такие как громкость голоса, его тон, а также выражение лица и язык тела. Вот почему мы имитируем все это текстом: заглавными буквами и восклицательными знаками, когда кричим или сердимся, или грубыми ошибками, сделанными специально для того, чтобы показать, что этот разговор нам неинтересен или на него нет времени. Точка - это сигнал о том, что человек настроен серьезно либо же что он хочет закончить этот разговор, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман. Вот почему человек, который использует точку в конце предложений, кажется злым.
Люди ведут себя хорошо, если от них этого ожидают
Эффект Пигмалиона показывает, что с определенными людьми мы ведем себя, как, по нашему мнению, они от нас ожидают. В свою очередь, это заставляет этих людей также вести себя так, как от них ожидается.
Социальный психолог Эми Кадди в одной из своих статей объясняет: «Если вы считаете кого-то подонком, то будете вести себя по отношению к нему так, чтобы вызвать в ответ резкое поведение. Это позволит вам сказать: "Видите? Я же говорил, что он подонок!" Это одна из опасностей стереотипов. Когда мы своими поступками вызываем поведение, которое соответствует нашим стереотипам, то тем самым говорим себе: "Видишь? Стереотипы правы!"»
Понимая это правило, вы можете использовать его в своих интересах и по разному относиться к людям, заставляя их вести себя так, как вам нужно.
Нам нравятся те люди, черты которых соответствуют нашим
Это правило всегда срабатывает, хотя очень немногие люди обращают на него внимание. Состоит оно из простых частей:
- Нам нравятся те черты человека, которые есть у нас самих.
- Нас привлекают люди, у которых есть положительные черты, которые нам хотелось бы перенять.
Давайте рассмотрим этот простой пример: одна милая девушка гордится своей внешностью, но ей неприятен тот факт, что она слишком беспечна. Она встречает такого же привлекательного парня, но он в то же время харизматичен и уверен в себе. Причем настолько, что это компенсирует ее неуверенность. Это сочетание конкретных черт делает его для нее идеальным партнером, поскольку у них есть что-то общее (привлекательная внешность), и они дополняют друг друга.
Группа исследователей из США провела эксперимент, в ходе которого попросила 29 участников сделать выбор: либо оставить себе 100 долларов, либо инвестировать их (или какую-то часть) вместе с 3 незнакомыми людьми, которых они видели на фотографиях. Во время серии игр участники увидели, что один из этих людей часто делился доходами от инвестиций, второй - время от времени, а третий крайне редко.
Во второй части эксперимента игрокам нужно было выбрать партнера для новой игры. 4 человека на фотографиях были новыми, а остальные 54 фотографии изменили в Photoshop, и люди на них выглядели более или менее похожими на тех, которые были в предыдущем эксперименте.
В результате исследователи выяснили, что участники с большей вероятностью выбирали того, с кем они играли раньше и кто произвел на них хорошее впечатление. И более 68 % участников отказались от фотографий игроков, хотя бы немного похожих на третьего человека из первой игры, который редко делился доходами и не был надежным.
Наш мозг может определить, насколько популярен другой человек
Почти во всех социальных группах популярность людей определяется их статусом и связями. Но как мы определяем популярных людей, даже если общественные предпочтения отличаются от наших вкусов?
В исследовании, результаты которого появились в журнале PNAS, эксперты попросили добровольцев оценить, насколько популярными были люди, по их фотографии из социальных сетей. В то же время ученые анализировали мозг участников. В результате выяснилось, что некоторые части мозга были очень активными, когда челочек пытался оценить популярность других людей.
Нам нравится, когда окружающие видят нас так, как мы сами того хотим
Все люди хотят, чтобы окружающие воспринимали их так, как они сами о себе думают. Другими словами, нам приятно, когда другие разделяют наше мнение о себе. Это явление неоднократно тестировалось в разных университетах: у участников с положительным и негативным мнением о себе спросили, с кем они хотят общаться - с людьми с заниженной или завышенной самооценкой?
Участники с позитивной самооценкой предпочли людей с позитивным мнением, и наоборот. Это объясняется тем, что людям нравится общаться с теми, кто может поддержать их собственную самоидентификацию. Когда человек чувствует, что его понимают, в таком случае его полностью удовлетворяют эти отношения.
Чем симметричнее тело человека, тем более привлекательным он кажется
Когда вы видите привлекательного человека, то вряд ли думаете о том, насколько симметричное у него тело. Однако многие исследования показывают, что это играет большую роль в его привлекательности. Конечно, совершенно симметричных людей не существует, поскольку биология несовершенна. Но было доказано, что чем ниже уровень окислительного стресса, тем более симметричным является человек.
В журнале The Independent появилась статья, в которой ученые рассказали о своем эксперименте. Они сделали несколько измерений, чтобы оценить, насколько симметричными были тела некоторых мужчин. Принимались во внимание такие размеры, как величина ушей и длина пальцев. Затем группе женщин было предложено оценить привлекательность мужчин по фотографиям их тел и лиц. В результате наиболее привлекательными были названы мужчины с более симметричными телами.
Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“